La ginecolog o blonda se dezbraca după paravan.
— Domnule doctor, sunt gata ! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
— Aici, peste ale mele.
Un tip merge la medic și se plange:
— Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de la o vreme incoace, când fac dragoste cu soția, aud fluieraturi în urechi.
Doctorul, se uita la el si-l întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— Pai, am 31 de ani.
— Și la vârsta asta ce ai vrea sa auzi, aplauze?
La miezul noptii, un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dvs. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
bețivul:
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea!
Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala să mă inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta.
Il uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasă sa-l iau și ma intorc.
A fost foarte draguta: Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am poveștit nevești-mii.
Ea a spus: Trebuia să-ți scoti și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilitati …
…si atunci a început cearta!
— Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia — explica profesorul.
— Bulă, tu nu ești atent!
— Ba da, domnule profesor.
— Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
— Vrajitor, domnule profesor.
Tocmai am aflat ca secretara mea are nevoie de un transplant de rinichi.
Sunt oarecum usurat deoarece știu ca nu a respins nici-un organ în 25 de ani.
Opt narcomani opresc un taxi. Urca în el si-i spun soferului sa porneasca. Acela-i întreabă:
— Ba baieti, sinteti narcomani?
Narcomanii mirati întreabă:
— Da de unde știi mosule?
Taxistul răspunde:
— Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainte.
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa. Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, pina când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrina il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cistig?
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il întreabă:
Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
la doctor :
— Don doctor, mi-am pierdut simtul mirosului!Ce pot sa fac ?
— Cum ti-ai dat seama de asta ?