Bulă la ora de gramatica. Profa întreabă:
— Invatatul face bucurii , ce caz e acesta Bulă?
— Un caz nefericit, doamna profesoara..
Un polițist suna la ușa unui bordel, în fața caruia ardea obisnuitul bec rosu. O dama îi deschide și îi spune:
— AAA! Domnule polițist, poftiti inauntru!
Polițistul saluta respectos, dar nu se misca din loc. Dama il asteapta puțin după care il invita din nou:
— Nu va rusinati, poftiti inauntru!
Polițistul da din cap, dar tot nu intra.
— De ce nu intrati? întreabă dama.
— O clipa va rog. Astept sa se schimbe în verde.
O tânăra explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
Domnule judecator, și vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mâinile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege și pe alea.
Bulă vine la scoala cu un ochi vanat:
— Ce-ai patit? — Il întreabă invatatoarea
— Doamna, noi suntem copii saraci și dormim în aclasi pat cu parintii. Aseara, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: “Bulă, dormi?”. “Nu ‘ — I-am răspuns și m-a luat la pumni, teribil de nervos.
— Bulă — Zice invatatoarea — Dacă te mai întreabă spune-i ca dormi, ca ești cuminte…
A două zi, Bulă vine și cu ochiul celalalt invinetit:
— Ce-ai patit, Bulă, iar te-a bătut tactu?
— Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm, iar el m-a facut mincinos și m-a bătut mai tare!
— Uite, dacă te mai întreabă ceva te faci ca dormi și nu scoti o vorba. Asa ai sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bulă la scoala bătut mar, schiopatand.
— Ce-ai patit, iar te-a bătut tactu?
— Iar!… Am facut cum mi-ati spus. Când tata a întrebat: “Bulă, dormi?” — Am tacut din gura. A întrebat din nou: “Bulă, te-ai culcat” — Am tacut din gura. Atunci tata a zis: “Hai!”, iar eu am întrebat: “Unde?”…
Ion:
— Fai Marie? Ai vrea sa mergem cu o mașina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa o conducem noi, fiindca are și sofer?
Marie:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai fai repede ca vine autobuzul!!!
De ce creierul unui polițist este vara cât un bob de mazare?Se dilata
.
Felicitari domnule, faceți progrese, tratamentul da rezultate!
— Astea numiti dumneavoastră progrese? Cu sase luni în urma eram Napoleon Bonaparte, iar acum, un nimeni în drum..
Ies trei curve din puscarie.
Polițistul le întreabă pe fiecare ce vor sa se faca.
Una îi zise ca vrea sa fie dansatoare la bara.
Alta îi spuse ca vrea sa fie maseoza și cea dea treia îi zise ca ea vrea sa se marite cu un bărbat, sa aiba un copil cu el, copilul sa fie fotbalist, iar când el are ocazia sa suteze spre poarte, sa rateze ca sa zica suporterii bag p*la în ma-ta!
Bulă la magazin…
— Aveți cuie ?
— Da
— Multe ?
— Da
— Multe, multe ?
— Da !
— Multe, multe, multe ?!
— E Bulă nici chiar așa de multe.Zice vanzatoru
A două zi.
— Aveți cuie ?
— Da
— Multe ?
— Da
— Multe, multe ?
— Da !
— Multe, multe, multe ?!
— Da!
— Multe, multe, multe, multe !!??
— Da!!!
— Bine, dati-mi și mie doua
.
Bulă la scoala.Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm.. e sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catel.
Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: nu ma sperie ministrul culturii, ma sperie cultura ministrului.