Sotul și soția în pat, momente toride
Ea:
— Ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL:
— Da! Da! Da!
Ea:
— Spune-mi lucruri murdare !
EL:
— Baia, bucataria, covorul din sufragerie
.
Un preot mergea cu mașina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia…
.
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste. Deodată avionul accelereaza puternic și panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
Intr-o zi, nenorocitii ăștia vor tipa prea târziu și vom muri nevinovati!
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
— Domnule. ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$? — Pai STIE Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm. bună maimuta. merita!
Pleaca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10000$.
Ce știe domne maimuta asta sa merite 10000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, Autocad.
— Oau! Nici eu nu știu toate astea, merita cu adevărat! Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$.
Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic. dar celelalte 2 îi zic Project Manager
.
Popescu consulta un medic, si-i spune:
— Domnule doctor! tot timpul îmi sta dreapta!
La început, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza și cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
— Asta va excita!
— Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.
— Ce va datorez?
— Nimic, dar furnica ramane aici!
Un nebun într-un sanatoriu izgonea niște muste imaginare. Doctorul il vede si-l întreabă:
— Ce faci ma? De ce dai din mâini așa disperat?
— Dau mustele astea la o parte?
— Și ce le dai spre mine?
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il întreabă pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca dacă un pacient trebuie internat sau nu.
— Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi îi oferim pacientului o lingurita, o ceasca și o galeata și îi cerem sa goleasca cada.
— Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita.
— Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat lângă geam sau lângă ușa ?
De ce nu se spala politiștii pe dinti?Pentru ca nu le incape sapunul în gura.
Pe o sosea, un batranel își ducea spre casa niște lemne într-o caruta trasa de doi magari.
O patrula a politiei rutiere, trece pe lângă el și ca sa se distreze pornesc sirena chiar când erau în dreptul magarilor.
Animalele se sperie și intra cu caruta în sant.
Se da jos batranelul și încearcă din rasputeri sa scoata caruta din sant.
Politiștii s-au oprit sa vadă ce va face omul și au început sa facă glume pe seama lui.
După o jumatate de ora vazand ca batranul nu poate iesi din sant se hotarasc sa dea și ei o mâna de ajutor.
Pun umarul si, voinici cum sunt, din două miscari pun din nou caruta pe drum, după care batranelul spune:
— Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.
Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri.
Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români.
Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne-a iesit, dar l-am luat la pila.
Un ardelean, intors recent dîntr-o excursie la Londra, îi povesteste prietenului lui:
— Am cunoscut o englezoaica, și cu toate ca nu știu engleza și nici ea româna, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare și direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar și ea m-a luat la un bar și tot așa până spre dimineața, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a știut ea ca sunt tamplar ?