— Bulisor, cu ce-ai vrea să-ți plombez maseaua?
— Cu ciocolata, domnule doctor!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit, într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, până vine cu răspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla daca, odată căsatoriti, nu se vor mai intelege.
După încă o luna, Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii! Puteti sa va căsatoriti în Rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? întreabă tinerii.
La care, Sfantul Petru:
— Mai, lasati-ma în pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot în Rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: Are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un bărbat.
Educatoarea:
— Astepti un copil?
Barbatul:
— Nu, doamna, așa sunt eu, mai gras.
Profesoara: Doamna, Bulă habar n-are de Geografie
Mama lui Bulă: Nu-i nimic, noi nu prea calatorim
.
Dialog intre doi judecatori:
— Am acum un proces cu unul care a facut țuica de prune. Oare cât sa-i dau?
— Mai mult de 10 lei pe litru sa nu-i dai…
Un taran dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate…
Cica un OZN a aterizat la olteni și primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca văd un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat și nu prea mult.
Gheorghe era la coasa! coseste el ce coseste și vede ceva mic, verde, și cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
— Eu, Gheorghe, cosas, cosesc..
La care creatura din iarba zice:
— Eu, Ghita, padurar, ma cac!
Doamna Patraulea le aminteste studentilor din amfiteatru că a două zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate…
Din fundul amfiteatrului Cioanca, unul dintre smecheri, întreabă:
— Dar în caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?
Amfiteatrul se cutremura de ras. Când se restabileste linistea, doamna Patraulea îi zâmbeste dulce studentului și îi răspunde calm:
— Atunci vei scrie cu cealalta mana….
Unde fuge chirurgul?, întreabă pacientul, care tocmai si-a primit injectia de anestezie, înainte de a adormi.
— A ieșit putin, sa dea cu banul, fiindca a uitat dacă trebuie sa va opereze stomacul sau duodenul.
Bulă merge la doctor și il întreabă Domnule doctor toți spun ca eu sunt un ceas.
La care doctorul ei răspunde da de unde, vor numai sa te traga
.