șeful pompierilor intra în cladire, incet, relaxat, cu miinile în buzunare, fredonind usor o melodie vesela:
— Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati mașina cu foarte multa grija, sa arate ca noua. Atentie la toate detaliile! Sa fiti prezentabili și ingrijiti. Eventual barbieriti-va înainte. Luati ceva apa, nu multa, faceți-va siesta și apoi mergeti la incendiu, da cu mare grija, fără sa aveți viteza mare, fără sa stirniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.. Arde cladirea guvernului de ceva vreme și aia sint blocați cu totii inauntru.
Un boxeor se duce la doctor pentru ca are insomnii.
Domn’ doctor dati-mi ceva sa dorm ca n-am mai dormit de trei zile.
— N-as vrea să-ți prescriu vreun medicament, încearcă metoda traditionala, numara oi.
— Am incercat domn’ doctor dar când ajung la 9 sar din pat.
După miezul noptii, un bețiv se invartea în jurul unui stalp.
Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și il întreabă ce face, la care bețivul îi zice ca își cauta cheia.
Asadar, se pun amandoi pe cautat.
După o vreme, cautand în zadar, polițistul il întreabă pe om dacă e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
— De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.
Un profesor cheama un student la ascultat și acesta se aseaza ca catedra
Profu:
— Nu le sta bine împreună la un porc cu o lebada!
Studentul:
— Atunci eu îmi i-au zborul!
Profesorul enervat il întreabă:
— Mai…daca ai merge pe strada și ai vedea un sac cu minte și unu cu aur ce ai alege??
Studentul:
— Sacul cu aur
Profu:
— Dacă as fi în locul tău as alege pe cel cu minte!
Studentul:
— Fiecare alege ce-i lipseste!
Profesorul enervat peste masura îi spune sa urmatorul examen nu-l mai trece…Și pe foaia de examen scrie MAGAR!
Studentul după examen se duce acasă fără sa vadă nota…apoi vine la scoala și îi spune profesorului:
— Domnu` profesor v-ati semnat dar nota nu mi-ati pus-o !!!!!
— Știi care e diferența dintre un polițist și o tava de cacat ?
— ?????
— Pai….
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie, iese medicul anestezist, supărat:
— așa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez până la 9, și el se ridica de fiecare data în picioare..
Bulă, la scoala.
Profesorul:
Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract?
Bulă:
— Da, domnule profesor! Ceea ce nu se poate atinge!
Profesorul:
— Bine, Bulă! Poti sa-mi dai și un exemplu?
Bulă:
— Fierul incalzit!
Pacientul catre doctor:
— Domn doctor văd tot timpul muste care vin spre mine și trebuie sa le gonesc, sa le gonesc, sa le gonesc!!!
Doctorul:
— Și ce le dai spre mine?!
Bulă, la examen. Profesoara îi spune:
— Bulă, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bulă răspunde:
— Și eu sper, doamna profesoara.
Domnule doctor faceți va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai știu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
— De ce nu deschideți geamurile?
— Pai, ar zbura cei 30 de porumbei ai mei.
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat îi răspunde:
— Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat?