Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, domle, am ieșit cu gunoiu!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domle, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
Itic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Moare un programator de jocuri și după moarte, ajunge în Iad. După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”
Domnule doctor, ce să mă fac ? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
— Dar cât masoara penisul dumneavoastră ?
— 60 de centimetri și are 3 kilograme.
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Soția unui programator il trimite la alimentara:
— Draga, cumpara și tu un salam și dacă are și oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
— Dati-mi va rog un salam. Dar ouă aveți?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri.
Sotul ajunge în zori acasă.
Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Un polițist se urca în autobuz și taxeaza două bilete. Un calator il întreabă:
— De ce ai taxat domnule 2 bilete?
— Pai, dacă pierd unul, il am pe celalalt!
— Și dacă le piezi pe amandoua?
— Am abonament!
— Pai poți pierde și abonamentul odată cu biletele.
— Nu conteaza, poliția circula gratis cu mijloacele de transport în comun.
I:Cum poate fi selectat un polițist prost?
R: La nimereala.
Cum te numești ?
— Maria Stan, zâmbeste tânăra blonda candidata.
— De ce zâmbești ? întreabă profesorul ?
— Ma bucur ca am răspuns bine la prima întrebăre.
Doi polițisti la o cofetarie, se aseaza în fața unei oglinzi. Unul din ei zice: — Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.
— Bine, zice celalalt, ridicandu-se în picioare.
La care celalalt face:
— Ba, desteptule, tu nu vezi ca și ei vor sa vina la noi!!