Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
— De ce conduceti taxi dacă nu aveți atestat?
— Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
— Cum sa va spună așa ceva?
— Da, da! Mi-a spus ca dacă beau, sa merg cu taxi-ul.
Un pacient care astepta după un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
— Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tânăr și sănatos care a murit într-un accident de mașina. A două este a unui om de afaceri care nu a baut și fumat niciodată în viața și care a murit într-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat de ani.
— O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
După reusita transplantului doctorul își întreabă pacientul de ce s-a hotarat în acest fel.
— Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Un american viziteaza Bucureștiul, cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern.
Americanul: Ce este cladirea asta așa mare?
Taximetristul: — Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în 10 ani!
Americanul: — Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg și americanul iar întreabă:
Americanul: — Cladirea asta ce e?
Taximetristul: — Este sediul primariei, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în juma de an!
Americanul: — Mult…! La noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului.
Americanul: — Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: — Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Bulă la scoala, la cererea invatatoarei, trebuia sa facă o rima. Bulă se gandeste puțin și zice:
— Foaie verde barabula, stau în apa pan la .. brau.
Invatatoare: — Bine bine, Bulă, dar rima unde e ?
Bulă :
Suștii ca asta este geanta care ti s-a furat?
— Da, domnule judecator.
— După ce o recunosti? Uite, de exemplu, și eu am o geanta identica.
— Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat două genti.
Cum se inchina oltenii?In numele tatălui, în fruntea banatului, dacă nu inspector..macar director
.
Un polițist gasește pe strada o maimuta și o aduce la sectie. Seful il ia din scurt:
— Ce-ai adus maimuta asta aici? Du-o la Gradina Zoologica!
— Am inteles!
După vreo 5 ore, în drum spre casa, șeful se intilneste cu plutonierul:
— Pai ce faci, Vasile, tot cu maimuta?!
— Permiteti sa raportez. Am fost la Gradina Zoologica. Acuma o duc la film.
Se duce la doctor o doamna superba.
— Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
— Pai, am…- Și cu bărbat, și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai, mai am…
— Și cu doi amanti, și cu bărbat tot nu va ajunge?!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am…
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu va ajunge?
— Pai… Nu..
Doamna, inseamna ca sunteți bolnava!
— Pai de-aia am venit la dumneavoastră, sa-mi dati și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatul meu zice ca sunt curva!
Cica pleacă 2 români la lucru în Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cât este lungimea gardului. Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea și sa-si ia niște bere[italianul fiind cam zgarcit], sperand ca vor dilua vopseaua și vor termina gardul complet de de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor și la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe lângă casa și un cal, speriati românasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului, nu trece mult timp și apare patronul
— Ba! cum de a rămas gardul nevopsit?
— Pai sa vezi patroane, calul tău în timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu! poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mâna pe o pusca de vanatoare și il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron
— Ce faci sefu , omori calu pentru niște vopsea?
— Lasa ba ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niște muncitori români ca voi și mi-au spus ca lor le-au mâncat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metrii cub de scandura și acum și vopseaua asta, pai da-l dracu de cal nebun ca m-am saturat de el.
Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.
— Ce este, prietene?
— Nu mai avem apa.
— Și bați toba ca sa invoci ploaia?
— Nu, e semnalul pentru instalator
.
Ce inseamna 90-60-90?
— Mersul cu mașina pe lângă un polițist.