Un marinar își invata câinele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasă:
— Paco tu ești?
— Ham! Ham!
— Nevasta mea e acasă?
— Ham! Ham!
— E cu cineva?
— Ham! Ham!
— Și ce fac ei acolo?
— HAUUUUUUUUUUU!!!
No, amu cica statea badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul
torpila. Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage vaporele unu în altu.
După lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din vapor nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de pristipiul hidrodinamic!
— Pristipiul hidrodinamic?! Da ce e ba sta?
— No, stai sa-si explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No. Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Bulă e pe o insula.
Deodată insula a început sa se inunde.
Vine un vapor și zice:
— Urca ca sa te salvezi!
Bulă zice:
— Nu, ca eu il astept pe Dumnezeu să mă salveze!
Trei zile în continu au venit vapoare dar el tot nu vrea sa plece cu ei.
A patra zi a murit și s-a dus în biroul lui Dumnezeu și ia zis:
— De ce nu m-ai salvat am avut incredere în tine!
— Pai Bulă am trimis trei vapoare ca sa te salveze!
Bulă era marinar în armata și într-o zi se afla în misiune pe un vapor:
— Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc
Toti sar în apa.
Bulă iese erou.
Il transfera pe Bulă intro armata mai respectabila și il angajeaza tot marina și zice:
— Rrrrrreeeeeee
Toti sar în apa și Bulă:
— reechiiniiiiiii bahh.
Bulă la scoala, il întreabă doamna invatatoare: — Bulă ce faci când stai la coada?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când doi se bat ?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când pleacă un vapor ?
— Nu știu doamna !
Un arab bogat vine în Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda și o întreabă:
— Vrei sa te casatorești cu mine?
Blonda: — Dacă îmi implinești 3 dorinte
1: Sa îmi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa îmi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE.
Doi copii la gradinita:
— Taticul meu e un erou. El este marinar, odată chiar a luptat cu piratii și a invins!
— Și taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu îi fie frica, cât timp taticul tău e plecat pe mare!
Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniforma.
— Vreau un taxi, striga Bulă.
— Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în mașina!
— Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!
Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Ce faci dacă un vapor pleacă?
— Nu știu!
— Ce faci dacă se bat doi oameni?
— Habar nam!
— Ce faci dacă un om se ineaca!
— Nica asta nu știu!
— Da, ce gaci dacă e coada la magazin?
— Habar nam!
La sfârșit de ora il întreabă pe cel mai destept din clasa:
— Ce faci dacă pleacă o barca?
— Scot batista și o flutur.
— Ce faci dacă doi oameni se bat?
— Chem poliția.
— Ce faci dacă un om se ineaca?
— Iau colacu și il trag la mal.
— Ce faci dacă e coada la magazin?
— stau la rand.
Urmatoarea zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Ce faci dacă un vapor pleacă ?
— Iau colacu și il trag la mal.
— Ce faci dacă doi oameni se bat?
— Stau la rand.
— Ce faci dacă un om se ineaca ?
— Iau batista și o flutur.
— Ce faci dacă e coada la magazin?
— Chem poliția.
Se duce Bulă la scoala. Dna invatatoare îi zice:
— Bulă, ai ca tema de răspuns la întrebările urmatoare: Ce faci când un vapor pleca, ce faci când un om se ineaca, ce faci când e coada la paine, ce faci când doi oameni se bat?
Bulă o întreabă pe maica-sa:
— Mama, mama, ce fac când un vapor pleacă?
— Scoti batista și spui la revedere.
— Ce fac când un om se ineaca?
— Ii dai colacul de salvare și il tragi la mal.
— Ce fac când e coada la paine?
— Iti astepti randul civilizat.
— Ce fac când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Mersi mama! zice bula.
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți acei ani de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.
— Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robin. Am petrecut atatia ani pe insula! Numai câteva clipe numai.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici în ruptul capului.