Intrebare: — De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnave de boala vacii nebune?
Raspuns: — Pentru ca este o boala care ataca numai creierul!
Soacra își invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne și i-o da pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala și când intra soacra îi trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
— YEESSSSSSS!!!!!
Dati un singur răspuns la trei întrebări diferite!întrebări:
1. De ce se arde painea în cuptor?
2. De ce n-are ursul coada?
3. De ce ramane femeia gravida?
R: Pentru ca n-au fost scoase la timp!
Intra un preot într-un restaurant și se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și îi spune:
-Fiule, s-a lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveți?
-Nu, parinte.
-Rechin aveți?
— Nu, parinte.
-Atunci, da-mi o costita afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.- Cu ce va putem servi?
— Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romântic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate.
— Concret, la ce va ganditi?
— Concret, la un futai. Dar tare bună ar fi și o palarie frumoasa.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
Se duce un homosexual la doctor:
— Domnule doctor am SIDA, ce pot sa fac, ma puteti ajuta?
— Da baiete.. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespalate împreună cu 3 rosii și un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu două beri reci si, la sfârșit, dai pe gât o cana cu iaurt!
— Și o sa-si treaca, domnule doctor?
— Nu ma, dar măcar în ultimele clipe ai sa intelegi și tu la ce foloseste curul.
La restaurant, un client cheama chelnerul si-l întreabă:
— Auziti, aveți picioare de broasca?
— Nu, domnule, așa umblu eu!…
Un scotian care incerca sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în curte. în cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole pe care le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc la spital astazi.
Doua vaci crosetau apa minerala într-o pestera ..
— Apropo de lapte, cât e ceasul ?
Alta scoate termometrul și spune
— Miercuri..!!!