In spatele unei porti pe care scrie câine rau, se vede un catel mic și pufos.
— Cum de ești tu ma câine rau?
— Sunt lau ca nu pap tot laptele!
Intr-o zi un explorator era prin desert ,la un moment dat îi se facuse foame și sete.
Când vazuse un restaurant care scria “MANCARE GRATIS” Intra omu inauntru și întreabă pe chelner:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— As dori și eu ceva de mancare care este specialitatea casei ?
— Pai supa de baluba, facuta chiar de cel mai bun bucatar al nostru
— Dati-mi o farfurie!
Mananca omu când întreabă dinou
— Altceva ce mai aveți mie extrem de foame și as manca orice
— Tocanita de baluba desigur, facuta de cea mai bună bucatareasa a noastra
— Dati-mi și o daia
— Mmmmm… foarte buna!!
— Da racoritaoare ce aveți ?
— Zeama de baluba venita chiar de la sursa
Bea ce bea când întreabă pe chelner:
— O toaleta aveți pe aici știți am nevoie urgenta
— Desigur “UITE ACOLO IN TUFIS SCOTI BALUBA SI TE PISI”
Un popa intra într-o vineri într-un restaurant și zice catre chelner :
— Fiule, aveți balena?
— Nu parinte!
— Rechin sau foca?
— Nici, parinte!
— Atunci, da-mi un cotlet de porc în sange, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos: am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.. La care doctorul foarte nervos îi replica: mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu sa-si ascult necazusile!!
Canibalul catre copii sai:
-Copii,sa fiti cuminti anul asta ca dacă nu vine Mos Craciun n-avem din ce face friptură.
Pe masura ce înaintez în vârsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandești. Ei nu-i pasa la ce te gandești.
Dacă o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar își doreste sa faca. Și de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea și de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele știu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tânăra cuplata cu un bărbat își ignora deseori chiar și cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa dacă ești atras de prietenele ei pentru ca știe ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodată nu trebuie să-ți martusisești pacatele unei femei peste 50. Ele știu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj roșu stralucitor. Asta nu e valabila și pentru una mai tânăra. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tânăra.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise și oneste. Ele îți vor spune imediat dacă ești un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodată nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta și fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie și burta în pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în vârsta de 22 de ani.
— Domnule chelner! Ce face musca asta în ciorba mea?!
— Inoata pe spate!….
Am fost după amiaza la restaurant și dîntr-odată am realizat cu disperare nevoia de a elimina niște gaze.
Muzica era foarte tare, așa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
După câteva melodii, am început să mă simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, și am observat ca toată lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic Maria zice:
— Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion răspunde:
— Și te-ai mai și murdarit pe deasupra!
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica:
— Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica:
— Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de ora?
Matematica:
— Da, ce o vrea de la noi?
Logica:
— Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica:
— Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam și mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica:
— Unicul lucru logic pe care il putem face este și merge mai repede !!!
Matematica:
— Nu cred sa functioneze asta !!!
Logica:
— Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !!!
Matematica:
— Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
Dand sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica și neagra și chimir. Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il întreabă:
— Și de unde ești tu?
— Apai din Sibiu, dara.
— Și cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
— Cu branza…