Un rocker umbla prin desert.
D-zeu il vede și gandindu-se EL, se coboara pe pamant în chip de om. Se duce la rocker și il roaga sa il insoteasca până la prima oaza.
Tot mergand ei așa rockerul scoate o paine și îi intinde juma lu D-zeu. Merg ei ce merg și rockerul scoate o sticla de vodka și o imparte cu D-zeu.
Aproape de oaza rockerul scoate un joint și il imparte cu omul (D-zeu). Acesta ramanand impresionat iar spune adevarul rockerului, la care rockerul zice:
— Tare iarba, Mosule!
Un român merge în insulele Caraibe. La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.Din intanplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omul melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omul se apuca de mâncat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omul , ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
— Aaaah, încă putin, încă putin!
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice:
— Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide pungă și zice:
— Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare… Nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
— As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!
acum toată lumease uita la nevasta blondului… Și se uita… Și se uita… La care nevasta blondului zice:
— De ce va uitati la mine?! El își făcea singur pachetul!
Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegrama lui Bulă, care lucra în Spania.
— Dragul meu, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. Din pacate, eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica. Singura pe care am gasit-o a fost țiganca si, din cauza asta, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra. Te iubesc și abia astept sa vin acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Bulă catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Bubulina a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica. Doica este țiganca.Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Bubulina n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, Bulă.
Telegrama mamei lui Bulă catre Bulă:
— Draga Bulă, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Bubulina, pentru ca și eu am fost exact în aceeași situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nicio vina ca ai ieșit bou.
— Chelner, un piept de vaca!
— Cu salata?
— Nu, cu sutien…
Bulă era milionar. Și i-a sarbatorit nevestei implinirea a 40 ani la cel mai de lux restaurant din Craiova ( e așa ceva?). Zice:
— Dragoste, ce vrei? Caviar, un Jaguar, o haina de blana, un colier cu diamante?
Raspunde Bulinda:
— Vreau DIVORTUL !!!!!
Se enerva Bulă la culme și scrisnii prieteneste din dinti:
— Etete.. la ea.. sa știi ca n-am planuit sa cheltusesc chiar așa de mult.
Era o data Bulă la un restaurant și pe atunci avea 10 ani. O întreabă pe o doamna dacă danseaza cu el:
— Dansați cu mine?
— Nu, nu dansez cu un copil.
— Scuzati-ma, nu stiam ca sunteți insarcinata!!!!
Intre rechini:
— Bai, ce-mi place sa mănânc surferi!
— De ce ma?
— Ma simt ca la restaurant: mancarea vine pe o tava și cu un servetel colorat!
Un popa catolic il întreabă pe rabin:
— Când o sa mănânci și tu odată carne de porc?
— La nunta dumitale, sfintia ta!
Un tip merge sa facă baie într-un lac. În apa, la un moment dat, o mâna il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
— Plus două sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: Bah, daca-i spun minus două raman chel! Mai bine îi zic plus doua. Zis și facut. Zice tipul plus două și iese din apa. Când se uita, avea două ouă în plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, îi spune:
— Omule, nu știu ce să-ți fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu înapoi la lac, zici minus două și își ia ala ouale inapoi. Tipul îi asculta sfatul și se duce la lac. Intra în apa și mâna iar il apuca:
— Plus patru sau minus patru?
Bulă zii o propozitie care cuprinde cuvantul ‘ou’ zise prof.
Bulă:
— Am mâncat o prajitura.
Profa:
— Bulă dar oul unde e?!
Bulă:
— În prajitura.