Un scotian incercand sa monteze o antena tV pe acoperisul casei sale aluneca și cade un spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc astazi la spital!.
Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
— Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
— Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?
Bulă surprins în fața frigiderului de catre bunica:
— Te-am prins Bulă! Incercai sa furi o prajitura… nu?
— Nu! Incercam sa nu fur.
Doi tineri proaspat căsatoriti într-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa îi spune soțului:
— Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niște prajituri
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, când intind sa il serveasca asta sare ca ars și zice:
— NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila îi zice din nou soțului:
— Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie și sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac ăștia sampania, toarna în pahar, când sa il serveasca sare asta din nou:
— NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei și se gandesc și își dau seama ca nu s-au prezentat și ca poate din cauza asta e ala supărat. Intra ei în compartiment, și tipul zice:
— Ea este soția mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
— NU F*T!
Intrebare: De ce nu prea vezi bărbați, vanzand paine, în brutarii?
Raspuns: Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi dacă e ‘moale’ sau ‘tare’!!!
Un om disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada:
— Nu va supărati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
— Nu ma supar. Este lângă fabrica de confectii.
— Și va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
— Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos întreabă:
— Bine mah, da fabrica de paine și cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
— Una lângă alta !
Doi soți stabilesc: de cate ori unul inseala, va pune fiecare un bob de orez într-un borcan. După 50 de ani:
EL: — 7 boabe.
Ea: — 4 boabe.
El: — Ma scuzi, te-am inselat de 3 ori în plus!
Ea: — Nu te mai scuza, din borcanul meu am facut de 2 ori sarmale și o data orez cu lapte!
Petre Roman se duce la un restaurant undese serveau mancaruri exotice și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza
P.Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dvs. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel băgam și celalalt braț al tău în mașina de macinat carne!
Odata Bulă se duce la nevasta-sa care tocmai nascuse și o întreabă:
— De ce e copilul negru?
— Pai, știi…am luat lapte de la o mama negresa ca al meu nu este foarte consistent…si…
Se duce Bulă acasă la maica-sa îi zice lu maica-sa tot, la care răspunde maica-sa:
— Și eu ti-am dat lapte de vaca, da’ n-am crezut c-o sa iesi așa de bou!
De ce???
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”;?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”;
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA”; în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?