Intr-un sat era o familie de țigani. La un moment dat afla țiganul ca la țiganca sa, da tarcoale popa din sat. De nervi și de suparare merge țiganul la popa în pod și îi fura toată carnea și carnatii…Intr-o seara vine acasă popa obosit și flamand și trimite pe preoteasca în pod sa aduca niște carne sa friga, când spre mirarea lor nu mai era o bucata de carne în pod.
A două zi nervos popa cheama pe toată lumea la spovedanie în confesional, el deoparte a cabinei, iar cei ce se spovedeau de cealalta…
Primul Vasile…
— Vasile nu sti cumva cine mi-a furat carnea din pod?
— Nu parinte nu știu, eu nu am fost.
Al doilea Gheorghe..
— Gheorghe carnea aceea de la mine din pod, nu ai habar în mâinile cui a ajuns?
— Nu parinte nu am auzit nimic despre asta.
Vine și randul țiganului…
— Tigane nu sti nimic de carnea aceea care se afla la mine în pod și cine a furat-o?
— Parinte spuneti mai tare ca nu aud nimic de aici!
— Ma țigane nu sti nimic de furtul carnii de la mine din pod?
— Parinte nu aud nimic de aici!
Nervos popa iasa afară și inverseaza locurile din cabina sa vadă dacă chiar nu se aude nimic.
Acum țiganul catre popa:
— Parinte mata nu sti cine mi-a f*tu*-o pe țiganca mea?
— Ai dreptate țigane, nu se aude nimic..
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada, inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Finca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii, inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris !
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
— Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
— Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
Intr-un restaurant, la o masa,trei bețivi comanda:
— Da-ne o sticla de coniac, trei butelii de vin și cate un mititel. — Ești nebun? Exclama unul dintre ei. Ce naiba facem cu atata mancare?
culmea dragostei: Sa te indragosești de tine și sa te inviti la restaurant.
Un client se duce la un restaurant și comanda o cafea.
— Domnule, ce-i asta ? Tocmai am gasit o musca în cafea !
— Ne pare rau, domnule, dar s-au terminat gandacii !
A merge la McDonald’s pentru o salata e ca și cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare…
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pursange, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
— CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Aceasta este o inștiintare pentru toate femeile din lume
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sac fără bani.
Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat nu are niciun sens sa tina tot porcul în casa.
Spune-le și prietenelor tale, ca sa traiasca mai bine..
Se întâlnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
— Multi din colegii nostri au divortat, dar tu ești căsatorit de 15 ani și toți spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
— Intelegi, am hotarat împreună cu soția ca viața nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romântica cu lumanari, apoi coboram în bar, dans…
— Mergeti des acolo?
— În restaurant? În fiecare saptamana. Soția joi, eu sambata.
Un bețiv se duce la un bar și începe sa mănânce o portie de cartofi prajiti, o pizza și o prajitura cu frisca. Barmanul il vede și îi zice: Ba dar ai exagerat cu mancare! pun pariu ca un pahar de whiski recești-ar prinde bine! la care bețivul! Ba prostule, eu incercam doar sa văd cât pot să mă abtin de la bautura!