O blonda în biblioteca:
— Va rog o cola, un hamburger și cartifi prajiti!
— Domnisoara, suntem în biblioteca!
Blonda ( în soapta):
— Va rog o cola, un hamburger și cartifi prajiti!
Mai multe fete s-au dus în targul taranului român unde au gasit niște cozonaci extraordinari de buni
Una dintre ele s-a bagat în seama cu vanzatorul
— Din ce zona veniti cu cozonacii ăștia așa de buni ?
— Venim cu ei de departe din fundul moldovei, îi preparam acolo și îi transportam aici.
— Foarte buni cu ce sunt facuti ?
— Cu rahat.
Foarte buni adresandu-se fata la colegele ei.
— Fetelor mancam cozonaci cu rahat din fundul moldovei.
Intrebare :Cum aduni cinci somalezi într-o cabina telefonica
???
Raspuns : Arunci o coaja de paine.
Merg Maria și Ion la restaurant. Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI. Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba. Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner: — Domnule. nu se poate așa ceva.
Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par. .
— Aha, ,
— Oricum. e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
Vine un polițist la un copil și il întreabă: — Dacă știi câți covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi.
— Sunt cam prosti politiștii astia, zice copilu!
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mâncat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pur-sange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pur-sange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod: ………………..!!
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Ce scrie la intrarea unui restaurant ca canibali?- Bine ati venit manca-v-as!
Un tip merge sa cineze la restaurant și cere pui cu salata. După vreo 5 minute cheama ospatarul și il roaga politicos:
— Nu te supara, ai putea spune la bucatarie sa mai prajeasca un pic puiul asta?… Nu de alta dar… îmi mănânca toată salata!
Ce-au facut oltenii când au aparut franzelele? Le-au mâncat cu paine.
Doi mosi discuta. Zice unul:
— Și am fost aseara la un resturant superb. Mancarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
— Care-i numele restaurantului? întreabă celalalt.
— Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
— Liliac!
— Nu…
— Viorele!
— Nu, nu…
— Rose!
— Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
Alinuța:
— Mama, de ce avem noi aici otrava de șobolani? Noi nu avem șobolani în casa.
Mama:
— Nu mai pune astfel de intebari, și du-i odată bunicii mamaliguta cu lapte.