Un englez vine într-un restaurant din Romania. La un moment dat îi cade lingura pe jos. În secunda urmatoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingura și o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de burta, după care il cheama pe chelnar la el și îi spune:
— Foarte bună ciorba asta. Și m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa știi…
Chelnerul zâmbeste timid.
— Asa sunt toți chelnerii pregatiti aici?
— Da răspunde, baiatul. Și mai este o cheștie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe mâini, avem toți o ata legata de penis, și atunci când ne ducem la toaleta pur și simplu deschidem slitul și tragem de ata.
— Interesant, spuse englezul, dar am și eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi?
— Ah, zâmbi chelnerul, nu știu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar…
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu., am răspuns. Poate comanda și singura …
…si atunci a început cearta!
Spitalul Clinic de Psihiatrie de la Socola-Iasi a inregistrat un aflux masiv de pacienti nebuni după începerea campaniei Cola-de-la-SoCola.
Este o dovada certa a colaborarii fructusase dintre firma americana Coca-Cola și Spitalul de Nebuni de la SoCola.
Un cetatean cumparase niște ouă de la piata și se intorcea acasă.La un moment dat, cade într-o canalizare neacoperita și își sparge ouale.Pe acolo trecea un polițist care il aude strigand după ajutor.Polițistul suna la Salvare:
— Alo, un cetatean a căzut într-o canalizare și si-a spart ouale!
— Dar cine este la telefon?
— Organu!
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi, inspectie.
Inspectorul:
— Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și dimineața, și seara friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, pe zi?
— Cam două cani, domnule inspector!
Intr-o seara, vine Ion acasă, obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia pe Maria la bataie, apoi se culca.
In acest timp, Maria se gandea:
— “Ma, poate i-o fi foame și lui!”
A două zi, pleacă Ion la servici.
Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca, poate vroia vreo bautura.
Pleaca Ion, a treia zi, la servici.
Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion, seara, acasă, deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie pe Maria.
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca:
— “Ma, poate vrea o prajitura!”
Pleaca Ion, la servici.
Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinte.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider și o tranteste pe Maria.
Ion:
— Faaa! De cate ori ti-am spus, sa stingi becul de la frigider, ca facem economie?!
Ion, sta sprijinit de gardul vecinului si-l întreabă mirat:
— Cum se face ca porcul tău are doar trei picioare?
— Cum, răspunde acesta mirat, crezi ca pot sa pun într-o ciorba tot porcul?
Intr-o scoala de la tara, profesorul îi întreabă pe elevi:
— Ei bine, copii, când este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul țigan răspunde primul:
— Când câinele este legat…
Care este diferinta dintre o blonda și o ciorba?
R: Ciorba se prepara doar cu în singur ou.
Profa de info: — Mi-au furat tezele când eram la restaurant așa ca azi dati din nou.
Un tip:
— Dar nu am invatat nimic
Profa:
— Lasați ca dati aceiasi teza ca le am la mine….
O broscuta se duce la fotograf și se aseaza pe scaun.
Fotograful știind ca are gura mare îi spune sa zica fruct ca sa îi micsoreze gura dar broscuta spune în gura mare: baaaanana.