Lipiciul dateaza din timpuri stravechi. Artiștii combinau culorile cu ouă crude, sange uscat și seva de plante pentru a face vopseluri lipicioase pentru picturile murale. Mai târziu, egiptenii și altii au invatat sa facă lipiciuri mai puternice fierband oase de animale și piei.
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Dunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câinele meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Pai pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
Mama și baiatul trebaluiau prin casa când doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune soțul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
— Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de câteva ori și spune mamei: Pentru a treia oară mi-a răspuns o tanti și nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara si, supărata foc soția, merge în calea lui si-i da două palme.
— Pentru ce primesc eu asta femeie ?
— Ia vin-o Ionele și spune ce ți-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata ?
— Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
Strula vrea sa emigreze din Romania, satul sa tot plateasca atatea taxe și impozite degeaba, fără sa primeasca nimic înapoi de la stat.
Aauzindu-l, Bulă îi spune ca vrea și el sa plece, dar cum nu are pasaportul facut, îi cere lui Strula sa il ascunda într-un sac și sa spună ca acolo are branza.
Ajunge Strula la vama și este întrebat ce are în sac.
— Iaca branza, ca sa am…
Și cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bulă, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul în gaura, scormoneste putin, apoi il scoate și il gusta.
Stramband din nas, vamesul îi face semn lui Strula sa treaca:
— Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!
Bulă la scoala. Le zice invatatoarea că a două zi se organizeaza un mare bal mascat și trebuie sa vina toți costumati în pom fructifer. Unul vine deghizat în prun, altul în nuc, altul în cires, altul în par…Apare într-un taziu și Bulă cu un furtun în cur și un dus deasupra capuli. Il vede invatatoarea și mirata la culme il întreabă:
— Bine mai Bulă dar tu în ce pom te-ai deghizat?
— Pai nu se vede? întreabă Bulă. În curcudus!
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
— Am venit aici ca sa mănânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de consultatie!
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom sef.
Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu în gandul lui ba, fir-ar ma-sa a dracu, iar ne-au dat ăștia fiole expirate.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu.
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune în fuga:
— Te rog mult, dacă intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici și o sticla de Nicorești!
Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: — Domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
Dacă aveți în garderoba vreo geanta alba din piele, amintiti-va ca cel mai bun mijloc de a o pastra bine, este de a o sterge din cindin când cu lapte detergent.
Un turist strain intra sa serveasca masa într-un restaurant de-al nostru. Asa cum se întâmpla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
— Ei, ce face tipul, a început sa protesteze? se intereseaza șeful de sala
— Nu inca, spune chelnerul, acum își cauta cuvintele în dictionar.