De ce painea e de gen feminin și cozonacul de gen masculin ???
ptr ca, cozonacul are ouă !!!!
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Ion da un anunt la matrimoniale:
-“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa în vederea căsatoriei.
Am un singur defect: “Nu am simtul mirosului.”
A două zi Maria da și ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc.
Am și eu un singur defect: -“Îmi miroase foarte tare păsarica.”
Ion îi da o intalnire lui Maria, toate bune și frumoase, după o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria începe sa se dezbrace, își da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum își da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
— Marie, deschide geamul!!
— Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca….
— Marieeeeee, deschide geamul!!
— Ba Ioane, tu ai mintit în anunt?
— Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
— Da ce e ma Ioane??
— Ma ustura ochii!!
Bulă nu era cuminte în banca. Se duce doamna la el:
— Bulă, de ce nu ești cumine? Hai sa-si pun niște întrebări ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu.
— Ce faci când e coada la paine?
— Nu știu.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Nu știu.
— Pana mâine sa le inveti se duse Bulă la tatăl sau:
— Tata, tata stai sa-si pun niște întrebări. Ce faci când un om se ineaca?
— Ma duc după el și il scot la mal.
Ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când e coada la paine?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Intru intre ei și îi despart.
Ziua urmatoare Bulă se duce la scoala.
— Bulă ti-ai invatat întrebările?
— Da doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Ma duc după el și il scot la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când e coada la paine?
— Intru intre ei și îi despart.
Sotul și soția aveau rezervare la restaurant dar nu stiau cu cine sa lase copilul. Soția vine cu o idee:
— Ii punem un disc cu basme și o sa adoarma el linistit, nici nu o sa știe ca am fost plecati.
Se duc ei la restaurant și după patru ore se intorc acasă.
Când intra pe ușa, aud copilul tipand din camera: DA, DA VREAAAUUU! DA, VREAU, VREAU! DAAAAA, DAAAA!
Intra în camera și de la pick-up se auzea: Copii, vreti sa va spun o poveste?.. Copii, vreti sa va spun o poveste?.. Copii, vreti sa va spun o poveste?..
Soția catre un informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri!
La scoala:
Profesoara:
— Copii ce ne da gaina?
Elevii:
— Oua și carne.
Profesoara:
— Copii ce ne da porcul?
Eleviii:
— Carne.
Profesoara:
— Copii ce ne da vaca?
Elevii:
— Teme pentru acasă.
Arahidele, cunoscute de cel puțin 3500 ani, sunt originare din America de Sud; în Europa ele au fost semnalate în scris prima data în secolul 15 și fac parte din familia leguminoaselor (sunt legume) și sunt inrudite cu mazarea.
La 17 ani: Discoteca și McDonald’s.
La 25 de ani: Un pahar la bar și o camera de hotel inchiriata.
La 35 de ani: O cina în oras, fără copii.
La 48 de ani: Nu faci tu o friptură zdravana diseara?
La 66 de ani: O ora petrecuta pe banca, la soare.
Fantezii sexuale?
La 17 ani: ar fi cool să mă lase s-o pipai!
La 25 de ani: Mi-ar placea s-o fac și în avion!
La 35 de ani: Vreau și eu sa am o tipa inteligenta!
La 48 de ani: Cu tipa, se rezolva, numai sa nu fac “pana de motor”
La 66 de ani: Ce bine-ar fi sa-si facă efectul Viagra!
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Mi-am scos soția la un restaurant.
Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
— Vreau o friptură de vita, cu garnitura.
Chelnerul m-a întrebat:
— Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
— Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea.