Perle la examen:
1. O pădure necunoscuta este o pădure unde mâna omului nu a pus niciodată piciorul.
2. Sangele soldatilor curgea, dar, el a bagat degetul iar sangele nu mai curgea.
3. Fructe rosii de culoare galbena.
4. În nuvela La vulturi ge Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
5. Pe front, soldatul fusese lovit de un glont. În acel moment cazu mort și spuse ca nu mai rezista.
6. Calistrat Bogza a fost strangulat de un câine.
7. Sahara este asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
8. Limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
9. Imparatul avea o gradina și în fund, un mar.
10. La batranete, imparatul naște un fecior.
11. Harap Alb era o femeie care se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu
.
Un tip cu un miros foarte dezvoltat merge la restaurant !
Ii propune chelneruilui un pariu,
— Eu îți miros fiecare tacam în parte, și am sa`ti spun ce ai în meniu azi
Du-te domnule de aici ca nu se poate !
Dacă ghicesc, platești consumatia mea, dacă nu platesc eu dublu, zice tipu` !
Chelneru de acord!
Felul 1! Aduce chelneru` lingura! Miroase tipu` și zice
— Ciorbita de vacuta cu cartofi, puțin mai mult patrunjel și câteva galuste!
Chelneru` ramane uimit !
Felul 2! Aduce chelneru` furculita și cutitul!
Tipu zice
— Cartofi nature și ceafa de porc!
Chelneru o ia razna !
Merge la bucatarie cu lingurita de la desert si`o roaga pe Tanta
— Fa` Tanțo` , ia lingurita asta și da-o pe la “bijboaca” ta ca am un tip ce`mi ghiceste meniul numai din miros, sa-l văd acum la desert dacă mai nimereste
Merge chelnerul fericit îi da lingurita tipului !
Ia tipu lingurita, o miroase, se trage innapoi din cauza mirosului un pic intepator la care zice
— Inca mai munceste Tanta aici?
Doua blonde merg noaptea în oras.
La un moment dat una i zice la cealalta:
— Ma io trebe să mă cac.
— Și io. Hai în cimitir ca i noapte și nu ne vede nimeni.
Merg la cimitir, se caca și zice din nou aia:
— Ma cu ce te stergi?
— Nu știu … cu bikini și apoi il arunc. TU?
— Vad io.
Ziua urmatoare soții lor la restaurant:
— Ma nu știu ce s-o întâmplat da soția mea a venit acasă fără bikini.
— Asta-i bine. Eu am vazut în curul ei o hârtie pe care scria Nu te vom uita nicioadata, fratii Costescu
.
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
Doua vaci pasteau linistite pe un camp din apropierea autostrazii, când au observat o cisterna pe care scria: „Lapte Pasteurizat,Omogenizat, Standardizat și Vitaminizat.”
Una dintre ele se intoarce spre cealalta și spune:
— Te face sa te simti un pic depasita, nu-i asa?
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate; numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
De ce tot bei și scuipi, ma Bulă?
— Pai, dom colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!…
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si,
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
O baba, la piata, vindea ouă cu 1S bucata. În fiecare zi un tânăr îi lasa pe masa 1S, dar nu lua oul. Intr-o zi, tânărul dorind sa puna pe masa 1S, baba il refuza. Tanarul spuse:
— Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale..
— De unde maica, nu, doar ca de astazi oul e 2S.
Americanii:
— La noi… când trece Bush, toată lumea arunca cu ouă în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
— La noi când trece Putin, toată lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
— Pai și noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu își da pantalonii jos.