O tânăra femeie, cu un copil în brate, intra într-o macelarie și îi spune macelarului:
— Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, îi promite ca o sa-i dea carne gratis până când baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul îi spune macelarului:
— Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
— Stiu, îi răspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te și spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis și urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zâmbet pe buze îi zice:
— Du-te zi spunei macelarului ca în acești 16 ani am avut și paine, și lapte, și legume gratis, și apoi urmareste-i expresia fetei.
Biserica recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
-Când injura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insistam asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene: Ești varza! ,Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana!
Un mare filozof este întrebat:
— Marite invatate cu cine este mai bine să mă casatoresc, cu o femeie frumoasa și sexi sau cu una urata?
Invatatul, după câteva clipe de meditare răspunde:
— Ai de ales: Ori mănânci o prajitura cu prietenii, ori un cacat de unul singur!
Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă:
— Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da.
— Si…..alea negre?
— Și alea negre.
— Da lana dau?
— Alea albe da.
— Pai și alea negre?
— Și alea negre.
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.
Ce are o femeie cu două ouă în mana?
Atentia totala și nepartinita a bărbatului.
. Un maniac intra într-un restaurant McDonalds și întreabă:
— Care este cel mai bun meniu?
— BigMac.
— Dar ce placa de baza are?
Doi bărbați se aflau pe o insula parasita din Caraibe când văd un restaurant.
Alearga grabiti într-acolo și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și ia comanda
— Ce doriti?
— Ce aveți?
— Pai ciorba de baluba, friptură de baluba și placinta de baluba.
— Vrem din toate!
— OK!
După ce mănânca cei doi întreabă:
— Știti cumva unde e toaleta?
— Cum sa nu: Peste deal, după tufis, scoti baluba și te pisi!
De 23 August, tovarasul Ceausescu a cerut ca parada sa fie formata din oameni complet dezbracati.
Astfel celelalte tari vor vedea ca avem și noi carne, lapte, oua..
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da’ de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
Bulă la ora de gastronomie! Profesorul”Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?”
Vasile”mie îmi place cel mai mult salata de varza”
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva și are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?”
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!”
Profu:
— Foarte bine, e bună și aia! Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?”
Bulă din spate ridica într-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi și tu, ca văd ca te agiti atata!?”
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!”
Profu(nedumerit):
— Cum VEIOZA ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut și asta prin minte?”
Bulă:
— Pai sa vedeti ca, pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lu’ mama
— FA!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!! ”
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
“Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singura”…