Basescu se duce la medic.
Base : Domnu doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru : Ati ridicat ceva?!?
Base : Da! Preturile!
Doctoru : Și mai ce ?
Base : Și taxele !
Doctoru : Aoleu, Nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert nu mai aveți voie sa ridicati nimic!
Base : Pacat, chiar când vroiam sa ridic și salariile..
Un Bulibasa fuge după un doctor ca-i naște Piranda.Acesta vine și îi cere Bulibasei apa fierbinte, carpe curate și un felinar ca era noapte.
Lucrurile fiind aduse se pun în pozitie.
Doctorul:
— E baiat.
Tiganul:
— Unde mănânca 13 mănânca și al paispelea.
Doctorul:
— Stai așa ca mai vine unul.
Tiganul ridicand din umeri:
— Unde mănânca 14 mănânca și al cinspelea.
Doctorul nu se lasa:
— Stai, stai ca vin doi deodata!!!
La care țiganul nervos:
— Știi ceva: Da lampa incoace ca ăștia trag la lumina ca mustele!!!
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura.
Acu insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, și toți vrea…. sa lucrez eu.
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în constructie. Din neatentie, cade în apa, cât pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit sar în apa și il scot din rau.
— Sunt presedintele Romaniei, domnilor, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland.
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.
Al treilea îi cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
— De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilitati!
— Deocamdata nu sunt, dar când o sa afle tata ca v-am salvat…
Elena Ceausescu și Nicolae Ceausescu:
N: Draga, când am dat eu legea asta a gravitatiei?
E: Nu știu, draga, tu ești cu legile eu sunt cu știinta.
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă:
— Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ?
— Da!
— Doamna, cât il admir pe acest om. Îmi dati voie sa-l pup?
— Pupa-l domnule.
— Multumesc!
Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă:
— Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
— Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
— Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
— Da.
— Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p.e-n gura. ca atat m-a enervat cu taierea salariilor.!
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandești?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Geoana și Basescu stateau în avion.
Basescu arunca 1000 lei și zice:
— Voi face fericit un român.
Geoana arunca 2000 lei și spune:
— Voi face fericit doi români.
Pilotul avionului, enervat, zice:
— Mai bine aruncati-va amandoi din avion și faceți fericiti toți românii!
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2014 un batran se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda și îi spune:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran și îi spune:
— Domnule, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici.
Batranul îi spune ca e în regula și se indeparteaza incet de intrarea în Palat.
A două zi același batran se indreapta catre intrarea în Palatul cotroceni și se adreseaza ofiterului de garda (același din ziua precedenta):
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
— Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Batranul îi multumeste și pleacă incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adreseaza aceluiasi ofiter:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran și îi spune:
— Domnule este a treia zi consecutiva când veniti aici și cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
— Ba inteleg foarte bine, însă nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) și îi spune batranului:
— Atunci ne vedem maine, domnule!
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali.
Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba, la fiert.
Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
Ceausescu:
— Aveți gri…(si canibalii il bagau cu capu-n ciorba).
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea, de a-l lasa sa spună ce are de spus.
Asa ca, atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
Ceausescu:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
In desert raman fără mancare Gorbaciov, Bush și Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei și sa o mănânce. În prima zi mănânca ei o mâna de a lui Gorbaciov.
A două zi un picior a lui Bush. A treia zi îi vine lui Ceausescu o idee :
— Ce-ar fi sa trecem pe lactate!