O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
O tipa trece prin fata unui magazin în vitrina caruia era un papagal. Papagalul începe sa urle:
— Uite-o curva, uite-o curva.
Tipa se face ca nu aude și trece mai departe.
A două zi la fel, papagalul începe sa urle când o vede:
— Uite-o curva, uite-o curva.
Suparata tipa intra în magazin și îi cere proprietarului sa facă ceva sa nu mai spună așa ceva papagalul.
In a treia zi, în vitrina papagalul era tot negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
— Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stapanul?
Papagalul:
— Când sunt în smocking nu vorbesc cu, curvele.
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apa.
— Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-si spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai..la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu sa duci apa cât mai departe!
La spitalul TBC un mos mergea pe coridor. La un moment dat îi vine sa tuseasca. Tuseste de numai poate. Horcaie și după aia scuipa în scuipatoare și îi pica proteza inauntru. Baga mâna după ea, sapa, n-o gasește. Trece o asistenta:
Domnisoara, nu va supărati, ma ajutati va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat în scuipatoare.
Tipa își sufleca manecile, își baga mâinile, sapa scoate proteza:
— Uitati!
— Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai incercat-o.
Comandantul il întrebă pe Bulă
— Ce este patria?
— Nu știu.
— Vasile ce este patria ?
— Patria e mama mea.
— Acum Bulă ce este patria?
— Patria e mama lui Vasile.
— Bulă patria e și mama ta, ai inteles
— Da am inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota twins
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7UP.
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
— Draga Mircea, ce cadou îți dorești de Mos Nicolae. Mircea Geoana răspunde pe nerasuflate:
— Sa fiu presedinte! Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a două zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
— Mosule, ești un nesimtit și un PD-L-ist
M-ai pacalit!
— Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.te-am întrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu în urmatorii 5 ani.
La Radio Erevan se întreabă:
— Este adevărat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie în SUA?
— În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg și nici măcar Gagarin ci Gaganov, nu a fost în SUA ci în Kiev și era vorba nu de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.
Trupele NATO executa o manevra împreună cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion românesc se impotmoleste într-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati românești.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori români.
Coboara din jeep un colonel de stat major și se adreseaza soferului:
— Sergent, de ce te-ai oprit aici?
— S-a impotmolit mașina, sa traiti!
— Ba, asta-i naspha, dacă afla natoiștii ne facem de cacao.Treci în cabina și încearcă se demarezi, ca noi impingem.
Se screm ăștia vreo jumate de ora și reusesc sa scoata camionul din mocirla, însă ofiterii erau plini de noroi și mizerie.
Colonelul, multumit:
— Hai c-o facuram și p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
— 30 de recruti, sa traiti.
Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în așa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, îi roaga, îi cearta, îi loveste, nimic.. Se duce la comandant și îi spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. După câteva minute se facu liniste iar comandantul reintra în cabina de control. Copilotul extrem de curios il întrebă pe comandant:
— Cum ai reusit sa-i potolești?
— Pai, m-am dus la ei și le-am zis: Mai copii, de ce va jucati în casa, jucati-va mai bine în curte! Și le-am deschis ușa..
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de saseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceeași poveste, doar ca acum avea o manusa de saseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un saseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, mai?