Intr-un W.C. public, doi constipati stau în două cabine alaturate și se screm.
Se aude cam asa:
— Hiiiiiiii!!!!!!…
— Hiiiiiii!!!!!!….
Și tot așa timpul trece, și nimic.La un moment dat, se adue din una dintre cabine:
— Hiiiii…Hiii…, pleosc!…
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
— Fericitule, ce noroc ai…
La care “fericitul” răspunde:
— Ei, pe naiba noroc, mi-a căzut ceasul în W.C.
Itic, tânăr de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprancenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
In acest moment, cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, țiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..
Studentul intra, trage un bilet și începe sa balbaie ce își aminteste din notitele de curs. După ce termina, profesorul se uita la el foarte serios și îi spune:
— Domnule, pentru răspunsul dumitale de astazi nu pot sa îți dau decat o singura nota și începe cu P. Știi care este aceasta nota?
— Pinci, domnule profesor! PINCI!
Intr-o seara, Maria și Ion se gandesc sa facă sex.
Ion:
— Sa ne dezbracam, Marie!
Maria:
— Bine!
Au stins lumina si, în loc sa se intalneasca, au trecut unul pe lângă celelalt.
Maria merge, cu aia, în clanta.
Maria:
— Ioane! Ce rece eee!
Ion merge, cu sula, în priza.
Ion:
— Mariiieee, câți volti aaai?
Merge un tip la medicul urolog și spune:
— Domn doctor…inainte sa va arat problema vreau sa nu radeti…
Ce vorbești domle…eu în 20 de ani de meserie niciodată nu am ras de greutatile pacientului.
Isi da asta pantalonii jos și ce sa vadă doctorul…un penis de marimea unei baterii… Fara a putea sa se abtina începe sa rada…si din ras în hohote de se tavalea pe jos…dupa 5 minute se oprește și spune:
— Va rog să mă iertati…nu știu ce m-a apucat… Acum spuneti-mi ce problema aveți…
— Este foarte inflamata…
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame…Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna…știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat…mi-a venit și mie chef de ..știi tu …
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana…dar…
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director …!?!?!?!?
Ursul își scoate alocatia pe 1 an și își cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure și îi spune: Iepure, pariem ca îi dau 300 km/h și ne oprim exact la 2 cm de prapastie?. Asa și a fost. Te-ai pisat pe tine. Intreba ursul.- Da! Pot sa incerc și eu?
— Porneste iepurele și îi da: 100, 200, 300, 350 km/h, și il întreabă pe urs: Te-ai pisat pe tine?
— Da!!!
— Atunci poți sa te și caci deoarece nu ajung la franeeeee!!!!!!
La vama trece un taran cu o caruta plina cu niște bidoane. Vamesul il oprește si-l întreabă:
— Ce ai domle, aici?
— Ce sa am domnu.. niște suc de cocos!
— Aaaa, suc de cocos! Ia da-mi sa gust și eu.
Vamesul ia, gusta și zice:
— Te las sa treci, dacă îmi dai și mie 10 litri!
— Iti dau domnule, dacă altfel nu se poate! Acum pot sa plec?
— Du-te sănatos!
— Apai, atunci te salut domnu vames.. Diii, mai, Cocos, diii !!!
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe funebre.
— Bulisor ce-i tatăl tau?
— Disc-jokei la Mistic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
O tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen
— Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații..Car..Men. Curioasa, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama? — Beerfuck!