Era Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine șeful si-i spune:
— Titi, fă și tu curat pe aici ca mâine vine primarul și vreau sa fie luna aici
— Sigur șefule, se poate?!
A două zi vine primarul da mâna protocolar cu șeful lui Titi, când il vede pe Titi il ia il pupa… oricum se saluta ca doi vechi prieteni… Seful moare de ciuda… După un timp vine iar șeful si-i spune:
— Titi fă și tu curat pe aici ca mâine vine presedintele și vreau sa fie luna aici
— Sigur șefule, se poate?!
A două zi vine presedintele se saluta protocolar cu șeful lui Titi și cu ceilalti angajati, când ajunge la Titi se iau se pupa sa imbratiseaza ca 2 foarte buni prieteni… Normal ca șeful lui Titi moare de ciuda… și îi spune lui Titi:
— Ba Titi manca-ti-as norocul, de unde il știi tu pe presedinte mah?
— Asta nu-i nimic, il știu și pe papa de la roma…
Fac ei imprumut la banca, ceareuri peste ceareuri și pleca la roma… Acolo în piata Sf Petru era papa la balcon și saluta multimea… când il zareste pe Titi… îi face cu mâna și il cheama la balcon… Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care nu s-au mai vazut de mult timp… Titi știind ca il asteapta șeful pe afară își ia rămas bun de la papa și pleacă… Jos își gasește șeful cu spume la gura zvarconlindu-se:
— Ce-ai patit șefule… ce s-a întâmplat?
— Pai au venit 2 japonezi la mine și m-au întrebat:
Cine-i tipul ala la balcon cu Titi matriterul?
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucurosi, cei mai tari astronomi se apuca de studiat spatiul.
Intr-o zi, observa niște litere imense pe Marte, dar nu reusesc sa le descifreze.
Se apuca și aduna toată cerneala din America și se apuca sa scrie în desert cu litere imense și termina în cinci luni urmatoarea întrebăre:
— Intelegeti limba asta?
După trei luni, apare și răspunsul:
— Da, o intelegem.
Bucurie imensa pe Pamant, se apuca și strang cerneala de pe două continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii cheștiei și scriu:
— Ce doriti de la noi?
Raspunsul apare după alte trei luni:
— Noi, nimic. Nu ne bagati în seama. Vorbeam cu Saturn.
08:15 – Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de după masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.
Trei popi, religii diferite.
Primul, musulman, spune:
— Alah e cel mai puternic. Odata, în desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Și Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune:
— Eram pe ocean și deodată s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Și ne-a salvat.
Ortodoxul spune:
— Eram după slujba de duminica. Am ieșit afară din Biserica și o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat în vorba cu ea, am sarutat-o și când sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atunci m-am rugat la D-zeu să mă ajute și atunci, dîntr-o data, peste tot în jurul meu era duminica și unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.
Comisarul de politie își cheama subalternii și le reproseaza:
-Activitatea voastra este ca și inexistenta, dati dovada de prea multa toleranta, voi trebuie sa va purtati ca niște caini atat la serviciu cât și dupa.
Trec câteva zile și se întâlnesc două soții de polițisti:
-Draga, nu știu ce are soțul meu, pentru ca în ultima vreme, atunci când îi servesc masa maraie la mine și nu ma lasa sa mănânc până ce nu se satura el.
-Asta nu-i nimic, răspunde a doua, al meu după ce vine de la munca se baga sub masa si-si suge pula.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbații s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.” Toate femeile au pus virgula după “femeia”. Toti bărbații au pus virgula după “are”.
Un proces la tribunal.Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul:
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Il întreabă dacă a violat-o!
Baba:
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba:
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ma, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!
Un balbait pe vapor:
— Rrrrrrrepppeeddde! Oooomm la aapa!
Astia sar repede si-l salveaza.
Mai târziu:
— Rrrrrrrepppeeddde! Oooomm lla aapa!
Colegii sar repede si-l salveaza.
— Rrrrrrrepppeeddde! …
Colegii sar în apa si-l salveaza
Mai târziu:
— Rrrrree… Colegii sar în apa…
— Rrrrrecchinni !
Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate.
La un moment dat se aud niște tipete, apar cativa supraveghetori.
Ion, cu p**a sangerinda. Toti, curiosi sa vadă ce s-a-ntamplat. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar și a bagat doar de centi.
Supraveghetorul:
— N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca, cu de centi se ascut creioanele?
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urit ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.