Bulă trebuia sa invete primele 3 litere din alfabet pentru scoala. În ziua aceia Bulă nu a invatat și s-a jucat toată ziua. Strula a venit și el afară.
S-: Bulă tu ai invatat literele din alfabet?
B-: Nu am stat afară și m-am jucat.
S-: Hai sa ne jucam ca mâine te ajut eu sa le spui dacă te asculata.
A două zi invatoarea zise: Bulă zi literele din alfabet. Atunci Strula il pisca.
B-: AAA.
Strula spuse: fă ca oaia
B-: BE
S-: mata-i curva.
B-: Ce?
Bulă, despre ce ati invatat astazi la scoala ?
— Despre Moise.. cum a chemat toți generalii la cartierul general și a dat porunca sa se puna în alerta toate tancusile și masinile blindate..
— Dar Bulă, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
— Crede-ma, mama, așa cum a poveștit domnul profesor, era și mai imposibil.
Ion vazand ca Maria nu-i mai răspunde la avansuri își propune într-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria și îi zice:
— Fa, Marie. Când ai să mă vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa în mâna d-apoi sa știi ca mie mi-i a f*** și sa te gasesc în pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi. Ion fugind prin curte cu două caldari de apa în mana. Maria fuge în pat și il asteapta. Ion vine. Și rezolva problema. A două zi la fel. A treia zi la fel.
După câteva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu două galeti de apa în mana. Fata cuminte ce este, se duce repede în pat și il asteapta. După vreo jumatate de ora. Apare și Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
— Faaa! noua ne-a luat foc grajdu și ție ti-arde de f*tut ?!
Intr-o cafenea un tip cere o cafea, în câteva minute e servit și începe sa își bea cafeaua… automat revoltat o cheama pe chelnerita și îi spune nervos:
-Domnisoara, dumneata ai glume în program ? Ce sunt eu bataia ta de joc? Cafeaua asta are miros de pi…a
Chelnerita: Domnule e imposibil…
Clienttul: Da-mi alta cafea…
Ii aduce alta cafea și culmea … iar e revoltat il cheama pe patron… Vine patronul sa vadă care e problema…
Clientul: Domnule, angajata dumneavoastră își bate joc de mine, cafeaua dumneavoastră are miros de pi…a
Patronul nedumerit îi zice, pot sa incerc și eu? după acceptul clientului acesta ia cafeaua și bea o gura după care îi spune clientului:
Stimate domn, va rog schimbati mâna sau mergeti la baie sa va spalati pe mâini…
Un domn intra într-un magazin alimentar și se adreseaza vazatorului:
— Nu va supărati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
— Poftiti doi litri de lapte și faceți-va branza cum vreti.
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca.După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine, dom’le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!
— Fugi, dom’le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Un cowboy batran statea într-un bar la o cafea.
Langa el se aseaza o tânăra care il întreabă:
Tu ești un cowboy adevărat..?
Da..mi-am petrecut toată viața imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcusile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevărat.
Da ma rog .. eu sunt lesbiana. în toată viața mea nu m-am gandit decat la femei. Când ma trezesc, când mănânc , când fac dus .. eu ma gandesc la femei.
Cowboy-ul nu zice nimic. La un moment dat apare al 3-lea tip. se aseaza lângă cowboy și îi spune:
Tu.. ești un cowboy adevărat.
La care cowboy-ul:
— Ba așa am crezut dintotdeauna .. dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana.
Un mosulica la doctor:
Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
Ion iese de la doctor
Marie:
— No?
Ion:
— Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus ca se iau pe cale anala.
Marie:
— Anala? Ce-i aia?
Ion:
— Da, nu știu tu Marie.
Marie:
— Pai du-te de-l întreabă.
Ion intra sa-l intrebe pe doctor.iese imediat afară.
Marie:
— No?
Ion:
— Pai o zis ca-i pe cale rectala.
Marie:
— Da aia ce-i?
Ion:
— Nu știu, tu Marie, la-s ca vaz acasă.
Marie:
— Ba du-te de-l întrebă acum
Ion:
— Nu mai intru a treia oara.
Marie:
— Ba du-te
Ion se decide sa intre și iese repede:
Marie:
— No?
Ion:
— Vezi, acum s-a nervat și o zis sa mi le bag în cur!
Ion a uitat ca joi s-au facut 15 ani de la nunta.
Maria (soția lui) foarte infurista i-a spus:
— Maine dimineața, astept sa gasesc un cadou în fața casei, care sa mearga de la 0 la 100 în mai puțin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO!
Vineri dimineața Ion a plecat la munca.
Imediat cum s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra și a vazut în fața casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul și l-a adus în casa. A deschis cutia și .. surpriza.. inauntru era un cantar nou-nout.
Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el..
Medicul iasa transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat.
La care acesta răspunde: Am avut o operatie foarte grea. Un polițist, nu prezinta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.