Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, într-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70”, scris cu negru pe fond alb și incadrat într-un cerc rosu, pe un panou fără nicio alta indicatie de unitati de masura. După cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu în Franta sistemul metric, în timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, în sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politiștii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi reștituiti permisul de conducere și sa-mi permiteti să mă retrag. Am onoarea sa va salut.
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
Ce zici? Putem sa facem sex?
Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
Da?, întrebă hipiotul.
Da!, răspunse soferul de autobuz.
Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.
Fa sex cu mine!
Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal.
Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba.
După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
Ha-ha, tipa el.
Eu sunt hipiotul!.
Ha-ha, tipa maicuta.
Eu sunt soferul de autobuz.
Intr-o zi se coboara un inger la Ion și îi spune ca mai are de trait 24 de ore. Ion o cheama pe Marie și îi spune: Marie, uite mai am 24 de ore de trait, nu ai vrea sa facem și noi ceva..?
Marie: Ba da Ioane.
După un timp Ion o cheama pe Marie și îi spune: Tu Marie mai am de trait 10 ore.. nu ai vrea sa facem și noi ceva?
Marie: Ba da Ioane.
După un timp, aproape de miezul noptii Ion o cheama pe Marie și îi spune: Tu Marie mai am de trait 4 ore.. nu ai vrea sa facem și noi ceva?
Marie: Auzi Ioane, eu dimineața trebuie să mă scol dar tu nu!
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
— Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
— Da prea-sfinte, niciodata!..
Mai târziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il întreabă:
— Ma chinuie o întrebăre. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul îi spune:
— Aaa,, o parabola!
Meci mare. Finala cupei în Anglia. Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul. Pe scaunul
din dreapta încă nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat și la cel mai
important meci e liber. Atunci il întreabă pe celalalt vecin al
scaunului gol:
— Auzi, ce e cu locul asta liber?
— E al soției mele…
— Și de ce nu a venit lacel mai important meci?
— A murit.
— Îmi pare rau… Totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
— Da, așa e…
— De ce nu ai adus pe nimeni?
— Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toți m-au refuzat.
— Nu se poate, de ce?
— Sunt cu totii la inmormantare…
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la bărbat și îi spun. Acesta își face un calendar în care are în fiecare zi una de f.te
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm. Bucuros începe sa strige și când celalalt ajunge la mal îi spune totul.
Ii mai spune:
— Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber.
La care celalalt răspunde:
— Gresit, sunt homosexual!
— Ptiu, fi-al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!!
Aceeasi rochie este: 1. Indecenta, cu 10 ani înainte de momentul lansarii ei.
2. Indrazneata, cu un an înainte de acest moment.
3. Sic, la momentul ei propriu-zis.
4. Demodata, la 3 ani dupa.
5. Hidoasa, la 20 de ani de la lansare.
6. Amuzanta, la 30 ani după același moment.
7. Romantica la 100 ani dupa.
8. Frumoasa cu adevărat la 150 ani după aparitia ei, epocala.
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și o f**e.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
Gheorghe il întreabă pe Ion:
— Ma Ioane ție îți plac femeile grase?
— Nu ma.
— Ma Ioane ție îți plac femeile cu chelie, fără dinti în gura, pline de riduri?
— Nu ma!!!
— Ma Ioane ție îți plac femeile cu sanii mari lasați până la genunchi?
— NU Ma!!!!!
— Atunci de ce o f*ti pe nevasta-mea!?
O tânăra, la spovedit.
Popa: — Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: — Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: — De ce, draga tatii?
Fata: — Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: — Cum, asa? întreabă popa, în timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: — Asa!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Da, dar m-a și dezbracat!
Popa: — Cum, asa? întreabă preotul, despuind fata.
Fata: — Da! Intocmai!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Parinte, m-a și violat!
Popa: — Cum, asa? întreabă popa, în timp ce penetra credincioasa.
Fata: — Da, exact asa!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Parinte, dar respectivul are SIDA!
Popa: — “Fiu de catea”!!!