Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Dacă scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica ?scopul folosirii banilor ? scrieti ?pentru marijuana?.
4. Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreti sa comandați ceva, cereti ?apa plata dietetica?.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toți rarunchii ?Am castigat! Am castigat!?
8. Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ?Salvati-va! A scapat leul!?
9. Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Tiganca cumpara pentru prima oară sapun în casa și il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul începe:
— Mama, să mă mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
— Mai spala-te, ca ești jegos.
— Mama, să mă mai spal ca apa s-a facut și mai neagra?
— Taci și continua sa te speli ca ești jegos.
— Mama, să mă mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Evreii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte.
Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de evrei s-a prăbuşit.
În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
Stefan cel Mare își pierduse toți razesii în lupta.
Ce sa faca? Ce sa faca?
Merge el prin toate satele și strange ce mai ramasese, adica țiganii.
Ii cheama în fața cetatii și le tine o cuvantare.
Stefan:
— Ostenii mei, în noaptea asta, o sa luptam până la unu!
Un țigan:
— Aoleo, Maria Ta, da` nu putem sa luptam până la 12, sa ne culcam și noi mai devreme?
Un om urca un munte și vede mașina politiei urcand cu spatele. Omul întreabă:
— De ce urcati cu spatele domnule polițist?
— În caz ca nu am loc sa intorc în varf.
Omul urca în continuare, iar seara vede mașina politiei coborand cu spatele și întreabă:
— De ce coborati cu spatele?
— Pentru ca am gasit loc sa intorc.
La un bar de vanatori și pescari vine unul care era de-al casei și începe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator și cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
— Du-te dracului îi zic aia nu se poate.
— Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi și aduceti ce blana vreti, OK?
— OK !!!!
I-a asta blana, o pipaie, pune mâna la gaura de glont, duce mâna la nas și zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti în cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia și se imbata manga.
Se trezește omul dimineața acasă cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O întreabă pe soție ce are la ochi și aia zice:
— De la mine ai vanataia ca ai venit acasă mort , ai bagat mâna la blana, ai dus-o la nas și ai zis:
— Sconcs, omorat cu toporul!!!!
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice: — Domne , ajuta-ma, mâncatas, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne , hai ca vin.
Vine doctoru sa adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne , stinge domne lumanarea aia ca cred ca trag la lumana.
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat: O cunosti?
Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp? …
…si atunci a început cearta!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Vrei sa știi dacă ești bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:
1.In fiecare dimineața îți faci un backup.
2.Ultimul tău gand înainte de a adormi este: ‘Shutdown complete’
3.Cauti butonul ‘Cancel’ după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
6.Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia alt- F4.
Doi bețivi se intorc spre casa în ultimul hal. Unul mergea în patru labe iar celalalt se tinea de un gard. La un moment dat cel ce se tinea de gard începe sa rada de celalalt:
— Ba, ce beat ești, nici nu te mai ții pe picioare.
La care celalalt răspunde laconic:
— Las’ ca te văd eu după ce se termina gardul…