Un bețiv ajunge într-un final, în fața blocului unde locuia, terminat de bautura și cu sticla de vin în buzunarul pantalonilor. urca el cu greu până la etajul 1, se taraste cum poate până la 2, se ridica, dar când sa sune la ușa, se dezechilibreaza și cade, luand toate treptele la rand. când își mai revine, simtindu-si pantalonii uzi leoarca, se pipaie spunand: te rog, Doamne, sa fie doar sange!!!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini așa late!
Regina Elisabeta a II-a, B. Obama și Traian Basescu mor și ajung în iad.
După un timp, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ și se duce la cazanul ei…
După câteva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbește cam 10 minute, după care il întreabă Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu solicita și el, pe un ton vehement:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce fac românii, dacă au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un iad în alt iad, e convorbire în retea …
Cele mai frecvente 30 de întrebări pe care femeile ti le pun în timpul meciului!
1. Cât dureaza meciul asta?
2. Ce se întâmpla dacă nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joacă Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Dacă Ronaldo joacă la Real și joacă și pentru nationala Portugaliei ce se întâmpla când Real joacă cu Portugalia?
6.Astia cu cine joacă?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e căsatorit?
9.Tie care tricou îți place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza și prelungirile?
12.Cate reprize sunt în total?
13.Aia de ce joacă așa de dur?
14.Dacă în spatele portii este plasa de ce nu se pune și în jurul terenului?
15.Cât de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbești cu mama la telefon?
17.A mai rămas mult până la final?
18.Ce crezi, când vom avea timp sa mergem și noi la cinematograf?
19.Ma mai iubești?..
20.Te duci sa-mi cumperi și mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joacă și dacă ploua?
23.Dacă dau ăștia gol ce se întâmpla?
24.Când se termina meciul?
25. Nu poți sa afli mâine cum s-a terminat?
26.Vrei sa vezi meciu ?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da ăștia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real — Barcelona dacă tu ții cu Steaua?
Doctorul catre pacient:
— Domnule, trebuie sa va transferam la boli infectioase, într-un salon izolat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara și contagioasa. Va vom trece la un tratament sever cu clatite și pizza.
— Și cu astea ma voi face bine?
— Nu știu, dar numai astea incap pe sub ușa…
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
4 soții de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
— Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
— Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea
actului.
— Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura în gura.
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
— Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Se întâlnesc doi amici.
— Buna. Ce mai faci?
— Bine. Dar tu?
— Eu sunt într-o trilema.
— Dilema se zice. Ce-i cu tine? Ești distrat sau este vreo poanta?
— Nu. Stai sa vezi. Cu ceva timp în urma am imprumutat pe Popescu cu o suma de bani și a promis ca pe data de 30 a celei de-a treia luna sa vin la el sa mi-i dea.
M-am dus. Sun și iese soția lui într-un neglijeu parca nici nu avea ceva pe ea, dar frumoasa foc.
Intreb:
— Dl. Popescu este acasă?
— Da, Îmi spune
— Dar acuma două minuta a intrat în baie și o sa stea ceva și ma pofteste în casa.
Ma asez pe canapea, iar ea cu toate ca avea loc, s-a asezat lângă mine.
Când am vazut-o cum se uita la mine și cum se inghesuie, mi s-a sculat p*la și m-am apucat sa o f*t și se f*tea atat de bine ca nu mai eram atent la nimic.
Când eram aproape gata, simt ca cimeva ma f*te pe mine pe la spate. Ma uit. Era Popescu. Ma scol și am plecat fără sa mai cer banii.
Ce era sa fac.
După câteva zile ma duc iarasi și patesc la fel și încă de de câteva ori. Acum eu stau și ma intreb.
De ce ma duc la Popescu? Sa iau banii, sa o f*t pe cucoana, sau să mă futa el pe mine? Asta- Trilema mea.
Ai inteles?
Un tip agata în discoteca o tipa, merge la ea acasă, fac sex toată noaptea. Dimineata el vede pe noptiera o poza cu un bărbat.
Când tipa se trezește îi spune:
— Nu mi-ai spus ca ești maritata.
— Nu sunt maritata.
— Este prietenul tau.
— Nu este prietenul meu.
— Dar este fratele tau?
— Nu este fratele meu.
— Dar cine este, te rog sa-mi spui.
— Sunt eu înainte de operatie.
Unul beat turta sta pe o bordura în fața unui bar.
Un strain vine la el și il întreabă dacă îi merge rau sau dacă nu se poate ridica.
Beatul răspunde:
— Hei! Știi tu cine-s eu?
— Nu! Cine?
— Isus Cristos…si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra în bar și strainul după el.
Barmanul il vede pe bețiv și zice supărat:
— Isuse! Iar ești aici…