Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
Matroana:
— 3000 de dolari!
Tipul plateste și merge în camera.
Aici, era o femeie superba.
Tipul se dezbraca și începe sa își facă laba.
Tipa:
— Ai inebunit? Ce faci?
Tipul:
— Tu, sa taci! Pe banii mei, numa io ma distrez!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
02. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poți sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci vant cu sutana.
23. Îmi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.
O lady intra la un dealer Lexus, și se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. În momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un parț mic îi scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, sperand totodată ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet larg, îi spune:
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, ca dacă ati tras o basina doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
Era o data Bulă cu bunica-sa pe strada.
Vede Bulă 1000 lei, se apleacă Bulă,
Ii ia și bunica-sa îi spune sa nu ia de pe jos ca nu e frumos.
Mai incolo Bulă vede 100.000 mii.
Când i-a vazut nu a mai tinut cont de ce i-a spus bunica lui și i-a luat.
Bunica lui supărata la amenintat ca-l spune mamei lui.
Mai incolo este o canalizare, bunica lui Bulă cade în ea. Atunci bunica-sa îi spune sa o scoata de-acolo iar Bulă îi răspunde astfel:
— Nu-i frumos sa iau de pe jos….
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat.In final am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi cacatul ala de Windows pe calculator..
In noaptea de Craciun, un polițist calare statea în intersectie, lângă semafor.
Alaturi oprește și Bulă, pe noua lui bicicleta.
— Frumoasa bicicleta ai, ți-a adus-o Mos Craciun?
— Da, zice Bulă.
— Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu să-ți aduca și un far și niște ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bulă
— Da ce cal frumos ai și tu, zice și Bulă. Tot mos Craciun ti l-a adus și tie?
— Da, zise gaboru` glumind la Bulă. Sigur ca el mi l-a adus.
— Ia sa-i spui tu lu` mosu ca p*la se pune sub cal nu pe cal!
Se pune unu sa se culce…cand sa adoarma începe o musca bzz bzz…
Da asta sa o prinda, nu reuseste.
Când da sa adoarma iara vine musca…
Da asta sa o prinda, nu reuseste…
Când sa adoarma vine iara musca, o prinde, asta o tine în palme, o leagana până adoarme și începe el:
— BZZZ!!!
Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor. Gigei: — Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigei! Asa spune și partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara 1-au luat!
O moldoveanca se duce la un bar și striga:
— Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
— Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar după cinci minute:
— Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine și zice:
— Asculta, tarfa, în primul rand io sunt barman și nu marman și în al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!
Barfa este arta de-a nu spune nimic, astfel ca sa nu ramana nimic nespus.
Barfa este ceea ce nimeni nu pretinde ca iubeste, dar place tuturor.
Barfitorul este ca un pantof vechi caruia limba nu-i sta niciodată la locu ei.
Unii oameni nu spun nimic rau despre cei morti și nimic despre cei vii.
Când trei femei discuta, se numeste conversatie. După ce una dintre ele pleacă, se numeste barfa.
Conversatia este de obicei un exercitiu al mintii. Barfa, un exercitiu al limbii.
Fiecare ar trebui sa aiba două felurii de prieteni: unii carora sa le vorbeasca, și unii pe care sa-i vorbeasca.
Barfa are deștinul bancurilor vechi. Intodeauna este cineva care nu a auzit-o.
Un barfitor catre altul:
— Nu vreau sa te plictisesc cu detalii. De fapt, ti-am spus mai mult decat am auzit.
Barfa este ca noroiul pe un perete proaspat vopsit. Poate ca nu se lipeste, dar lasa urme.
Este o idee excelenta sa crezi numai jumatate din ceea ce crezii. Problema este care jumatate.
Este nevoie intodeauna de o pesoana de mâna a doua, sa transmita o barfa o barfa de mâna mintii.
Fiecaruia îi place sa auda adevarul. În special despre altii.
Nu oamenii care spun tot ceea ce știu produc cele mai mute necazuri din lume, ci cei care spun mai mult decat știu.
Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spună la spovedanie cu cine au facut-o și de cate ori, sa-i spună ca au căzut de pe pod, o data, de două ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar în locul lui vine unul tânăr care de fiecare data când spovedea auzea și cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de două sau mai multe ori.
Intamplarea face ca și podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa facă podul pentru a nu se întâmpla necazuri și mai mari, explicandu-i acestuia în detaliu cele întâmplate la spovedanie.
Primarul știind despre ce este vorba se tinea cu mâinile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
— Nu mai radeti domnule primar ca și nevasta dumitale a căzut de vreo două — trei ori.