Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
Doamna, sa mor io ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii, iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii,
Baiazid da comanda sa se aduca toată armata pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile?
— Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!
La doctor:
— Nu știu ce am, dom doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
— Ia du-te ba în camera de-alaturi și caca-te-n tava asta.
Se duce omu, se caca și se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia puțin c..t pe deget, il gusta, zice:
— Mmm..nu e de la ficat.
Mai ia o gura de c..t.
— Mmm..nici de la inima..
Și tot asa. Se termina c..tul.
— Ia du-te ba și mai caca-te!
— CUM SA MA MAI CAC BA?
— Aha, știu, e de la nervi!..
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
Intr-o noapte, o babuta ce se apropia vertiginos de 65 de ani, iL visa pe Dumnezeu care-i zise ca o sa mai traiasca fix 35 de ani. Ziua urmatoare babuta lua urmatoarele masuri: de banii de inmormantare își facu operatie estetica — liposuctie, silicoane peste tot, cercel în gugut de ziceai ca este Pamela Anderson în paragina, dar era…! Și hai la distractie, însă în statia de autobuz s-a întâmplat un accident identic cu cel din Salajan și babuta a predat inventarul. În ceruri babuta iI zise Sefului Suprem:
— Pai bine Doamne, mi-ai zis ca mai îmi dai de trait 35 de ani și acum…
— Tu erai? Pai nu te-am mai recunoscut!
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: Cearsaf, paturi, și cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentru ca pis tot: Patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Și pe mine m-au adus pentru injectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu f*t tot: Scandura, patul și într-o zi, când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f*tut-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, tot injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vadă cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand după el o caramida legata cu sfoara. Doctorul întreabă:
— Ce faci omule?
— Pai ce sa fac, il plimb pe azorel…
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura în mâna și il întreabă:
— Ce faci ma omule?
— Ma plimb cu prietena…
apoi il vede pe Bulă cu o conserva legata cu sfoara și il întreabă:
— Ce faci mai Bulă?
— Tarai conserva asta după mine, dom’ doctor…
— Bine mai Bulă, dar asta e o conserva?
— E conserva, dom’ doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
— Mai Bulă, văd ca la tine a avut efect tratamentul, poți sa pleci acasă…
Bulă iese pe poarta spitalului, și după colt, trage cu piciorul în conserva și zice mandru:
— Mars de-aicea ca i-am pacalit…
Doua blonde de București, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel.
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasă
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 și mai mergeam 2 statii pe jos?
Bulă la armata.
Comandantul întreabă:
— Ce este patria?
Vasilica răspunde:
— Patria este mamea mea!
Comandantul răspunde:
— Bravo Vasilica!
El il mai întreabă și pe Bulă:
— Ce este patria?
Bulă răspunde:
— Patria este mama lui Vasilica.
Comandantul:
— Nu Bulă patria este mama tuturor
La care Bulă răspunde:
— Deci eu sunt frate cu Vasilica!
Intr-o seara linistita, Ion cu Maria în pat se pun sa doarma linistiti, pe când o voce de afară zice- Ma Ioane, te inseala Maria.
Se ridica Ion și zice
— Du-te ma dracu, ca Maria-i lângă mine.
Voce de afară din nou
— Ioane, te inseala maria.
Ion se enerveaza și iese afară dar când a ieșit Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice
— Sa mor de nu ca de afară așa sa vede!