Un polițist care își făcea turnul de noapte pe autostrada. Deodată vede ca trece o mașina la 200 km la ora. Se urca în mașina și după o persecutie de scurta durata oprește mașina care o conducea un tânăr.
— Domnule va prins radarul cu 200km la ora-zisa polițistul
— Domnule polițist aveam 250km la ora așa ca..
-daca tu spui, dami actele masinii și carnetul tau
-domnule politai, nu am carnet și actele nu le am pentru ca mașina am furato.
Politaiul se enerveaza și spune:
-puteti să-mi deschideți porbagajul?
— Dacă pot? pai nu pentru ca sar speria domnia voastra pentru ca is un asesin cautat și am două cadavere în porbagaj.
Politaiul se sperie și cheama prin radio pe toți colegii și pe sef și le explica situatia.
In cinci minute ajung sefii cu colegii, elicoptere, multe masini..
Se da jos șeful din elicopter și se duce sa vorbeasca cu asesinul.
— Buna seara, actele masinii și carnetul va rog.
Soferul îi da actele masinii toate în regula, și carnetul care il avea de zece ani vechime și fără nici o amenda.
Se uita șeful la subordinat și îi arata actele și carnetul.Subordinatul nu intelegea ce se întâmpla.
— Va rog sa deschideți porbagajul și sa va coborati din mașina.
Soferul se coboara din mașina și deschide porbagajul, îi arata roata de rezerva, ca sa vadă ca are totul în regula. Când a vazut șeful se duse sa vorbeasca cu subordinatul.
— Mai omul asta are totul în regula, de ce ai facut sa venim și ai facut scandalul asta?
— Da domnule, și acum pun priu ca va spune ca aveam 200 km la ora, spuse soferul…
Un comis voiajor baga divort nevestei pentru infidelitate. La proces judecatorul întreabă:
— Și cum ati ajuns la concluzia ca soția va inseala?
— Stiti, domnule judecator, eu sunt mult pe drumuri și la sfârșitul saptamanii, fiind și eu acasă, ma distrez și eu cu soția. SI așa într-o duminica în focul dragostei bate vecina de lângă în perete și striga: Nici măcar macar la sfârșit de saptamana nu puteti inceta cu fu*utul !..
Un polițist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex… Se intoarce după citeva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, dom le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom le, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, dom le, este cuptor cu microunde …
O blonda super aranjata și dichisita face autostopul, iar după un timp un tir oprește și o ia.
Blonda tot incerca sa intre în vorba cu soferul dar acesta îi răspundea scurt de fiecare data.
La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea două slituri, și il întreabă de ce?
Soferul îi explica pasagerei ca are două pule, una subtire și finuta pentru fetitele de la oras și una groasa și puternica pentru cele de la tara.
Blonda îi răspunde fără intarziere:
Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la țara ma trag.
Eu când ma nasc sunt negru,
cand ma sperii sunt negru,
cand mi-e frig sunt negru,
cand ma infurii sunt negru,
cand mor sunt negru.
Tu când te naști ești albicios,
cand te sperii te faci galbui,
cand ti-e frig ești movuliu spre albastru,
cand te infurii ești rosu,
cand mori ești vanat-verzui.
Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!
O fata mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Intr-o bună zi o păsarica asezata pe o ramura a unui copac îi zice fetei:
— Dacă nu te măriți am sa te mănânc!
Fata speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau să mă marit!,
Mama de ce fata mami?fata îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
O curva, beata, iese din club și când sa intre un mașina cade în cur pe trotuar!
Incepe sa vorbeasca cu p*zda ei:
Tu ai fost alaturi de mine și la bine și la greu, datorita ție am casa, datorita ție am mașina, ție îți datorez tot, la un moment dat în betia ei se pise pe ea, la care ea:
— Hai hai, te rog, nu plange, ca nu te cert!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad, bai idiotule!!!, răspunse papagalul…
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinta, am pacatuit.
Cu cine, fiule?
Știi parinta, nu pot să-ți spun. îmi este forte greu.
— Cu femeia paimarului?
— Nu.
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinta.
— Dar cu cine?
— Parinta, nu cred ca sant încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru sa întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile.
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.- Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineintales!
— Pot să mă asez pe masa ?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în care cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita sa exclamaaza foarte tare:
— OOOaaaaUUUU!!!!
— E chiar așa de grav domn doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Intr-un taxi se urca un domn și spune:
— La aeroport, repede!
Taxiul pleacă lasand în urma urme de roti de la demarajul puternic.
La primul semafor soferul trece pe rosu.
Pasagerul spune:
— Domne, da nu vezi ca e rosu?
Soferul:
— Stai domne linistit ca sunt meserias!
La urmatorul semafor, la fel, taximetristu trece pe rosu:
Pasageru speriat spune:
— Domnule tu ești nebun? Vrei sa murim?
— Stai nene linistit. Ti-am zis ca sunt meserias. Ai incredere în mine!
La urmatoru semafor, la fel, asta trece pe rosu:
— Domne, oprește ca ma dau jos!
— Stai nene linistit ca sunt meserias!
La urmatorul semafor nimeresc culoarea verde. Taximetristul pune o frana de il da pe pasager cu capul de bancheta din fata.
— De ce ai oprit domnule? Nu vezi ca e verde?
Soferul:
— Dar dacă trece altul mai meserias ca mine?