Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Un tip vine acasă de la serviciu și observa cu stupoare ca în gura dobermanului sau era iepurașul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum înainte! Ia iepurașul din gura câinelui il duce în casa, îi sufla în gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i facă o baie și sa-l lase în cusca lui în speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis și facut!
A două zi vine de la serviciu și vecinul îi spune.
— Știi c-a murit Pif?
— Aaaaa… Pai…cum…ce s-a întâmplat???
— Vecine, s-a întâmplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort în cusca, l-am ingropat, numai că a două zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie și l-a bagat înapoi în cusca!!
Bulă ramane repetent…
Into zi îi spune taica-su:
— Gata cu scoala Bulă i-a crescut barba și mustata, hai la meserie
Bulă:
— Dar ce meserie tata?
Tata:
— Pai hai la santier îți castigi painea și nu se lucreza prea mult.
Merge bine până când cade un muncitor de sus și se face praf!
Vina poliția și inspectia dar nimeni n-a vazut nimic.
Bulă:
— L-a bătut Dumnezeu!
Inspectorul:
— De ce l-a bătut Dumnezeu?
Bulă:
— Ca m-a injurat.
Inspectorul:
— Dar cum tea injurat.
Bulă:
— Futu-ti morti și raniti ma-tii și nu mai scutura scara!!!
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da de ce-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! am crezut ca mi s-or crapat bocancii!
Un culturist se duce și el la un bordel. Aflat în camera cu o dama începe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar femeia exclama:
— Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Femeia:
— Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
— Dinamita.
Isi da jos maieul.
Femeia:
— Vai ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Femeia:
— Vai ce fitil mic la atata dinamita….
Un bărbat chelbos și cu un picior de lemn a fost invitat la o petrecere de Hallowen.Neștiind ce costumatie sa poarte ca sa-si ascunda defectele s-a adresat unei companii de profil pt a le explica situatia sa.Cateva zile mai târziu a primit un pachet și o scrisoare:
Stimate domnule,
In pachetul alaturat veti gasi un costum de pirat.Basmaua pestrita o sa va acopere chelia iar cu piciorul dv de lemn veti fi un pirat perfect.
Cu respect, Acme Costume co.
Barbatului nu i-a placut deloc ideea, gandindu-se ca așa atragea atentia asupra piciorului de lemn și a trimis scrisoare de reclamatie.
Cteva zile mai târziu sosi un alt pachet.
Stimate domnule, ,
In pachet veti gasi o sutana de calugar iar cu capul dv chel veti perfect în rolul de calugar.
Cu respect, Acme Costume co.
Criza pe intelesul tuturor
Intr-un satuc de campie a venit un inveștitor american, insotit de asistentul lui. A bătut la prima ușa și i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Dacă îmi aduci o broscuta, am sa îți dau pe ea 10 euro. taranul a fugit în pădurea din spatele casei și a luat o broscuta. I-a dat-o inveștitorului, si-a luat cei 10 euro. Apoi le-a spus vecinilor despre afacere. A două zi, fiecare taran s-a dus la inveștitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. După câteva zile, inveștitorul le-a spus satenilor:
— De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
taranii au dat fuga în pădure, au cules broscute. După alte câteva zile, acesta s-a intors în SUA presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele după cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
— Dragii mei va promit ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Și a plecat, în uralele satenilor. A două zi, asistentul inveștitorului a adunat satenii și le-a spus:
— Fratilor, m-am gandit la o afacere. Seful meu se va intoarce și va va plati cate 60 de euro broscuta. Dacă vreti, vi le vand eu înapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat și au decis ca o așa afacere nu mai prind ei. Au pus mâna de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci și au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul inveștitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au rămas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci și fără sa detina nici un activ în plus fata de ce aveau înaintea afacerii.
Trei tauri stateau într-un varf de deal. Unul era tânăr, altul de vârsta mijlocie și celalalt era chiar batran. Se uita ei și văd undeva în vale o cireada de vaci.
Taurul ala mai tânăr zice:
— Ba, dacă vreau, imediat ma duc la ele și pe toate le f**.
Ala de vârsta mijlocie:
— Ba, io le-as f*** pe aia, pe aia, pe aia și pe aia.
Ala Batranelu:
— Ba copii.Pai io zic ca de se urca vreuna până aci la mine, o f**. Ce sa fac.?
In timpul regimului comunist, când nu se gasea decat un surogat de cafea numit nechezol , deoarece continea doar 20% cafea și restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan
Intrebare: Se poate ghici viitorul în nechezol?
Raspuns: În principiu, da. Dar nu mai mult de 20%.
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, domdoctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!