Merge Bulă la scoala și asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa în clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier, domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge și la Bulă…
-Bulă ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Și ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!
Bulă se prezinta la director.
— Domnule director, va rog sa-si măriți salariul!
— Nu pot, zice directorul, e criza și nu am bani.
— Va rog sa va ganditi bine, ca eu sunt cautat de multe unitati din tara.
— Ai tu așa multe relatii? se mira directorul.
— Pai da, zice Bulă. Ma cauta trei banci, CEC-ul ?i Politia.
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa.. vecinee!..
-Care-i baiu maaa?..
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa!..
Trece o saptamana..
— Maaa.. vecinee!
— Ce-i baiu maaa..?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa..
— Pai da vaca mea o murit mai!..
— Si-a mea maaa..
La un concurs participa un german, un rus și un român.Proba consta în a manca o paine, a calca o camasa și a f**e o femeie într-un anumit timp.Primul este germanul.
Se ocupa de camasa, mănânca painea dar nu îi mai ramane timp sa f**a femeia.
Al 2-lea este rusul.
F**e femeia, mănânca painea dar nu mai are timp sa calce camasa.
Vine românul.
Ia painea în mana, o pune pe femeie capra și o pune sa calce camasa în timp ce o f**e și mănânca painea. Castiga.
Spectatorii în picioare, multe aplauze, etc. Etc.
Merge prezentatorul la german și il întreabă:
— Dumneavoastra cum ati procedat?
— Pai la noi în Germania de mici suntem invatati cu munca, apoi mancam și dacă ne mai ramane timp ne distram dacă nu, nu.
— Ne pare rau dar ati pierdut.
Merge la rus.
— Dumneavoastra cum ati procedat?
— Pai la noi în Rusia de mici suntem invatati cu distractia, apoi mancam și dacă ne mai ramane timp lucram dacă nu, nu.
Merge la român.
— Felicitari, ati castigat.Va rog sa ne ziceti cum ati procedat.
— Pai la noi în Romania până nu-l f**i pe cel ce munceste n-ai timp sa mănânci o paine.
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul, unu mic.. prapadit:
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Un om în etate merge la un magazin sa-si cumpere un palton. În magazin vanzatoare noua, instruita de sef sa aiba în vedere zâmbetul de rigoare, explicatiile în detaliu și sa nu plece vreun client nesatisfacut. Zis și facut!
— Buna ziua, domnule cu ce va pot fi de folos?!
— Buna ziua, as dori un palton!
— După cum aratati, doriti ceva serios, nu? Neapucand omul sa raspunda, vanzatoarea continua:
— Purtati manusi?
— Da!
— Ce culoare au?sa asortam paltonul…naucit, nu apuca nici de data asta sa raspunda
— Cu cate degete sunt manusile? Cu 2, cu 5? …zapacit total răspunde ca nu mai stie: ): )
— Nu-i nici o probl, spuse vanzatoarea, mergeti sa vedeti și va asteptam cu mult drag inapoi!
Când sa iasa din magazin, pe ușa intra un domn turbat-nervos cu o bucata de hârtie igienica și colacul de la WC, spunand în gura mare catre vanzatoare:
— Asta-i culoarea hârtiei, asta-i colacul…Acuma îmi dati și mie un pres pentru toaleta?
Ion și Maria în casa. Ion citeste Times.- Ioane, du-te afară și acopera fanul ca imediat ploua și il uda!
Ion citeste în continuare Times…
— Ioane, du-te ma și acopera fanul ca începe sa picure!
Ion citeste în continuare Times.
— Ioane, da-o incolo de treaba, a început sa ploua și a udat fanul.
— Marie, you have an obsession!
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce. Și din cauza ca evreii nu mănânca piine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel orb și se aseaza chiar lângă evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, îi da o bucata de Matoh și batranelului.
Orbul ia painea în mina, sta câteva minute fără sa zica nimic, iar apoi, dîntr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
Cine a mai scris și timpenia asta?
Se duce și iepurașul la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurașul la ea și o întreabă:
— Bai, vreau și eu o femeie !
— Pai avem o vulpita.
— Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
— Atunci avem o gasca buna.
— Bine, hai fie !
Ii da banii iepurașul, se duce cu gasca după un tufis și începe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vadă ce se întâmpla și il vede pe iepuraș cum îi smulgea penele la gasca.
— Pai bine ma, tu ce faci aici ? il întrebă ursoaica mirata.
— Pai da ce, la câți bani am dat vreau sa o văd și dezbracata !!!
Romeo și Julietta, în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
Doctorul pleacă o saptamana în vacanta și în locul sau il lasa pe tânărul stagiar.La intoarcere îi cere acestuia raportul.
— Pai în prima zi a venit coana Fanica ca o durea capul, a două zi a venit nea Ion ca avea o durere de dinti, iar a treia zi a venit tânăra invatatoare care s-a dezbracat, s-a pus pe pat și a spus ca nu a mai vazut bărbat de o luna.
— Și tu ce-ai facut?
— Pai… I-am pus picaturi în ochi.