Vanatorul se plimba prin pădure cand, deodata, dîntr-o tufa, vede un picior zacand în frunze… Când se uita mai bine, în tufa era biata Scufita Rosie, bătuta, cu fata tumefiata, plina de sange, lesinata. O ia Vanatorul, o duce la cabana lui, o ingrijeste, după vreo 3 zile deschide cu greu Scufita Rosie un ochi vanat… Vanatorul: Scufita Rosie, cine ți-a facut asta? Ce ti s-a întâmplat? Spune-mi tot și voi face dreptate.
La care Scufita Rosie rosteste printre buzele sparte: e o poveste lunga, cel mai simplu ar fi sa facem o reconstituire. Du-ma în pădure unde m-ai gasit. O duce vanatorul în pădure lângă tufa iar Scufita Rosie începe: iaca treceam și eu p-aci în drum spre bunica, și deodată din tufa s-a repezit lupul, m-a insfacat și m-a tarat în tufa..
Si? întreabă vanatorul.
Pai, e reconstituire, nu? Baga-te în tufa și trage-ma în tufa!
Se executa vanatorul, o baga în tufa.
Și apoi?
Ei, zice Scufita Rosie, apoi mi-a ridicat fusta și mi-a tras-o cu sete!
Ce sa facă vanatorul? E reconstituire! Ii ridica fusta și i-o trage.
Și apoi?
Ei, zice Scufita, s-a uitat un pic la mine și iar mi-a tras-o.
Se executa vanatorul…
Și apoi? întreabă el cam ostenit.
Apoi, iar mi-a tras-o.
Și apoi? întreabă bietul vanator, transpirat leoarca.
Apoi, iar mi-a tras-o!
Auzi, Scufita Rosie, dar de bătut când te-a bătut??? A, muuuuuuuuuuuuuuult mai târziu, când i-am spus ca am SIDA.
Vine un tip la doctor:
— Domle doctor, iata care e problema mea.. În fiecare seara visez ca se apropie de mine două fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine în pat, incep sa îmi facă sex oral.. iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte și atunci ma trezesc în sudori ca dîntr-un cosmar..
— Și ce vreti sa va fac? întrebă nepasator doctorul.
— Va rog.. amputati-mi bratele.
— Ce inseamna parazit? il întreabă profesorul pe un elev.
— …
— Haide, poți sa-mi raspunzi cu cuvantele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
— …
atunci profesorul il întreabă pe alt elev:
— Poti sa-l ajuti pe colegul tău ?
— Sigur ! Un parazit este ceva care sta pe spatele altuia…
— Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu ? zice profesorul intorcandu-se spre primul elev.
Luminat, acesta răspunde, vesel:
— Da, domnule profesor… RUCSaCUL !
Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
— ??
— E o sedinta importanta, te rog pregateste-mi și cravata.
— Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
— Nu iubito, îți promit!!! Te rog și parfumul sa mi-l aduci.
— Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!
Promiti ca nu te duci??
— Iubito. Promit !
Se intoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineața și îi spune soției:
— Ba ce-ai cobit!
După indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. În sfârșit a venit ziua sa se testeze aparatul, și a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru început, i s-au transferat tatălui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, însă tatăl se simtea la fel de bine ca înainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%… mama se simtea din ce în ce mai bine, însă tatăl nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul până la 80%, însă doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca bărbații suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
— Vedeti cât de bine suport, a spus bărbatul. Dacă tot am început experimentul, sa mergem până la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi și au marit transferul până la 100%.
Femeia a nascut fără nici o durere, iar bărbatul a fost foarte mandru ca el nici măcar nu a simtit durerea transferata.
Și ar fi fost poate la fel și în ziua de astazi, dacă la intoarcerea acasă nu l-ar fi gasit pe poștaș mort pe scarile locuintei sale…
Pentru realizarea unor recolte superioare, taranii Prostani cauta metode de a-si muta pamantul la etaj;
Guvernul Prostaniei a hotarat completarea studiilor liceale cu încă 4 ani de gradinita prescolara, care va tine loc de bacalaureat. Se doreste ca, prin aceasta masura, tânăra generatie rebela sa dobandeasca, în sfârșit, cei 7 ani de acasă;
Peluzele din toată Prostania au început sa planga după instalarea noilor stropitori automate;
Doctorii Prostani își vor continua stidiile la Facultatea de Medicina timp de 50 de ani. Se spera ca peste 30 de ani sa iasa prima promotie de medici absolventi Prostani.
Premierul Boc intra într-un tunel și după ce parcurge vreo 50 metri sare în sus de bucurie exclamand cu glas tare:
— Se vede luminita de la capatul tunelului, se vede luminita de la . . . .
Intervine consiliera Andreea Paul (Vass) si-l face atent:
— D-le Premier, fiti atent, ca Dvs ati intrat în tunel cu spatele înainte!
ENTER, care era șeful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
— Ba, azi dam o petrecere tare de tot! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea ingamfat și mandru și nu e de noi.
E seara și toate tastele s-au adunat în My Computer. La intrare erau DELETE și END, pe post de gardieni. Și când petrecerea se incinge, hop vine și Punct.
— Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
— Da ba e faina da` nu ai voie!
— Da` cum sa n-am voie?
DELETE:
— Vezi ca io te bag chiar acuma` în Recycle Bin!
END:
— Mai bine pleci până nu-ti vezi sfârșitul…
Punct:
— Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!
Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem și un medic / scoatem certificat prin care constatam asta și pe hârtie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati că a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. În cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans și il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, în functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Dacă doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Doi nebuni se arunca cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
— Bai, deschidem parasuta?
— Mai târziu în pic.
La etajul 1:
— Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
— Ce ma, nu ai mai sarit niciodată de la etajul 1?
Bulă priveste pe fereastra după tipe bine, bune de regulat.
La un moment dat, trece o blonda trasnet. Repede, Bulă si-o freaca în mâna până ies scantei. Trece apoi o bruneta, cu niște picioare de milioane. Bulă se masturbeaza din nou.
Peste jumatate de ora, trece blonda din nou, de ies iar scantei din mâna dreapta a lui Bulă.
Din nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc. Extenuat, tânărul Bulă, cu mâna pe daraba exclama epuizat:
— Hooo, nesatulooo!