Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede și îi spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist: — Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt castigati usor.
— De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri.
Pe parintii lui Bulă i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă și nu vrea sa iasa afară sa se joace.
Tatăl îi spune:
— Bine Bulă, dacă nu vrei sa iesi afară… Atunci stai pe balcon și te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat în negru, pe care o sa-l vezi… O să-ți dau 10 RON. Bine?
Și uite așa Bulă sta pe balcon, cauta bărbați imbracati în costume negre și parintii fac dragoste în dormitor.
— Pe unul il vad! striga Bulă.
— Bine fiule, numara mai departe! striga tatăl din dormitor.
— Mai văd unul! striga Bulă…
— Și altul si… Aiaiai taticule, sexul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”
Un inspector în vizita la un azil da peste un nebun care se balanseaza ca un pendul.
Ce ai ?
— Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, tac.
— Ești de mult așa ?
— Ooo, de multa vreme. Tic, tac.
— Nu te strinci ?
— Niciodată !
— Bine, bine, ia spune-mi cât e ceasul.
— E unspe fără cinci. Aoleu! m-ai tinut de vorba și sunt în urma! tic, tac, tic, tac, tic, tac !
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Un iranian și un israelean erau fata-n fata în transee și trageau unul într-altul de zor! La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca și începe într-o româna stalcita:
— În bizda babii ba-dii de busga-mbutida!!!
Israeleanul il aude:
— Bei borg! De unde vorbesde la dine robadejde?
— Vagud jgoal la Robadia!. — Ce jgoal vagud agolo?
— Bolidehdiga la Bugurejdi!!!
— Ji eu vegud jgoal la Robadia! zise israeleanul.
— Ge jgoal vagud?
— Bedigina la Dargu- Burej!!!
Iranianul, care intre timp, își reparase mitraliera, începe sa traga cu sete în israelean:
— Bei glont, în bizda babii ba-dii de ungur imbutid!!!!
Trei copilasi de polițisti, stau de vorba…
Primul spune:
— Știti cât de prost este taica-miu? S-a dus la librarie și a cerut cerneala pentru clasa a patra!
— Hehe, spune al doilea, taica-miu îi și mai prost… S-a dus la magazin și a cerut globul Romaniei…
Al treilea se uita la ei și spune:
— Asta nu-i nimic, taica-miu e și mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua și a cerut azil politic.
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar în același moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: dacă acest aspirator nu va curata TOT în urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde blajin:
— Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineața!
Poveste “Alba ca Zapada și cei 7 piticei”
Alba ca Zapada seara, în dormitor, se schimba.
Piticii o priveau de la geam, toți suiti unul în spatele celuilalt.
Ei ziceau:
— Se dezbraca…se dez…de 6 ori
Se imbraca…de 7 ori
Se culca…se culca — De 6 ori
Se scoala
si mie, și mie, și mie…
Un ungur un francez, un american și un român mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda și unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc, zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Și sare….
Sare și francezul….VIVE LA FRANCE!! Și se arunca..
Sare și românul….TRAIASCA ROMANIA!! Și il impinge pe ungur în apa….
In prima zi, vine Bulă la scoala, cu ochiul negru.
Invatatoarea:
— Ce-ai patit, Bulă?
Bulă:
— Pai, m-a întrebat tata, aseara, dacă dorm, iar eu am răspuns da și tata mi-a dat una!
Invatatoarea:
— Bulă, data viitoare sa taci.
A două zi, vine Bulă, cu amandoi ochii negri.
Invatatoarea:
— Ce-ai patit, Bulă?
Bulă:
— Pai, aseara, m-a întrebat tata dacă dorm și am tacut. A început mama sa zica “hai, hai”, iar eu am sarit în sus, zicand “unde, unde”. Apoi, tata mi-a dat una!
Invatatoarea:
— Bulă, taci și tu! Nu mai spune nimic.
A treia zi, vine Bulă la scoala, cu gatul scrantit, picioarele rupte, mâinile rupte și fata umflata.
Invatatoarea:
— Ce s-a întâmplat, Bulă?
Bulă:
— Pai, m-a întrebat tata dacă dorm și eu am tacut. A început mama “hai, hai”, am tacut. A început tata “hai, hai”, am tacut. A început mama “ma mănânca, ma mănânca”, am tacut. A început tata “ma mănânca, ma mănânca”, atunci n-am mai rezistat. Am ieșit pe balcon și am început sa strig: “Ajutor, ăștia ne mănânca pe toti!”. Asa am ajuns în halul asta!