Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
Deodată se aude vocea pilotului:
— Doamnelor și domnilor îmi pare rau trebuie sa va anunt ca trecem prîntr-o zona cu turbulente și s-ar putea ca avionul sa se scuture.
Nici nu apuca sa termine ceea ce are de zis, ca avionul începe sa se scuture. în momentul acela toată lumea panicata, urlete. Se camleaza situatia. Pe unul dintre homosexuali il apuca “poftele “, și îi spune prietenului sau:
— Hai ma se ne-o tragem aici !
— Tu ești nebun ma ? o sa se uite toată lumea la noi, spune al doilea.
— Fii atent, când mai sunt turbulente tu o sa strigi în gura mare și o sa ceri un pix. Nimeni nu o sa te bage în seama din cauza ca vor fi toți panicati.
Zis și facut. Pilotul vine iarasi cu mesajul ca trec iar prin zona de turbulente. Avionul iar se zguduie, toată lumea începe sa tipe, când vede asta repede homosexualul striga cât il tine gura:
— Dati-mi va rog un pix !Dati-mi va rog un pix !… Nimeni nimic.Hop sare prietenul lui în spatele lui și il f…te bine.
Pilotul anunta ca s-a sfârșit zona de turbulente și ca vor avea un zbor placut. Stewardesa se plimba printre scaune sa vadă dacă toată lumea în regula, și il vede pe un batranel care vomitase urat, era tot cu voma pe haine și pe scaun, și il întreabă:
— Domnule, ce s-a întâmplat vi s-a facut rau ? De ce nu ati cerut o pungă ?
— Doama draga lasati-ma, ca și un om mai incolo a cerut un pix și așa p…e-n cur si-a luat !
Un homosexual moare și ajunge la poarta Raiului. Sfantul Petre își face ganduri dacă sa-l lase inauntru sau nu, dar se gandeste ca totusi merita o incercare. Ei merg inspre un nor și lui Petre îi cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se apleacă după ea și poponarul îi și sare în dos și i-o infige. Petre zice:
— Dacă se mai întâmpla odată trebuie sa parasești imediat Raiul și sa te duci în Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia și iar nu se poate abtine poponarul… Și este trimis în Iad… După câteva saptamani vine iarna și în cer se face tare frig. Dumnezeu îi zice lui Petre:
— E așa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!… Du-te și vezi ce s-a întâmplat!
Se duce Petre în Iad și aici e și mai frig ca în cer. Intr-un colt Dracul sta ghemuit și clantane din dinti. Petre zice:
— Ce s-a întâmplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveți destule lemne și pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleacă-te tu după chibrite!…
Trei brunete sunt întrebate la poarta dintre Rai și Iad de catre Sf Petru:
Sf P: — Dacă te-as trimite înapoi pe Pamant ce ai face?
B1: — M-as f*te din nou.
Sf P: — Cum? Treci în iad.
Sf P: — Dar dacă te-as trimite pe tine? (a două bruneta) Tu ce ai face?
B2: — Cred ca și eu m-as f*te în continuare.
Sf P: — Cum? Treci și tu în iad.
Sf P: — Și tu ce ai face? (a treia bruneta)
B3: — Eu cred ca mi-as intemeia o familie sa am și eu un baiat și sa ajunga fotbalist.
Sf P: — Dar de ce fotbalist?
B3: — Pai când rateaza sa strige toti: Sa ne băgam p**a în ma-ta!!
Trei oameni: unul alcoolist, unul curvar și un drogat. Se întâlnesc toți trei cu diavolul, și le indeplineste la toți cate o dorinta.
Primul, alcoolicul, își doreste o camera imensa plina cu alcool, al doilea, curvarul, își doreste o camera imensa plina cu femei, al treilea, drogatul, își doreste o camera imensa plina cu marijuana.
Peste 20 de ani le face diavolul cate o vizita la fiecare, se oprește la alcoolic, deschide ușa il vede supt, tot cacat pe el nu mai putea sa ridice un deget de betie, satul de alcool renunta.
Merge la curvar deschide ușa, asta se apleacă în genunchi tot rupt, ba scapa-ma, nu mai îmi trebuie femei cât traiaesc.
Bine, merg ei împreună la drogat sa vadă ce face și el, deschide ușa drogatul, statea într-un colt ghemuit, tremura, paranoia, se uita drogatul la ei și cu o voce tremurand îi întreabă: BA NU AVETI UN FOC?
Bulă cu un prieten:
— Mai Bulă, am și eu o întrebăre..
— Zi mai.
— Mai Bulă, tu o iubești pe ma-ta?
— Nu ..
— Pai de ce?
— Ca ma bate.
— Dar pe tac-tu il iubești?
— Nu.
— De ce?
— Ca ma bate și ala.
— Dar pe cine iubești tu Bulă?
— Pe DINAMO ca nu bate pe nimeni.
Se uita Ion peste gard și il vede pe Gheorghe jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Gheorghe, domnu’ ala nu-i .?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Gheorghe:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce sa facă sa se imbogateasca tara.
Liniste
Intr-un târziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii.
Americanii se vor supara, vor ataca Albania, vor castiga și o vor coloniza, după care urmeaza sa facă inveștiti și astfel țara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il întreabă:
— Cum ma, tu propui și tot tu nu ești de acord?
De ce?
— Și dacă îi batem, ce facem?
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.
Presedintele se plimba la pas cu soția prin centrul Bucureștiului. Se oprește în fața unei vitrine și zice:
— O perche de pantaloni — 15 lei. O pereche de blugi — 10 lei. Și mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine!
La care soția zice incet:
— Stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou.Vede la un mosneag un papagal frumos foc.Se duce la mosneag și il întreabă cât costa.
Mosneagul îi zice ca il da pe gratis, dar numai ca acel papagal are probleme cu bautura.Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă.Inchide papagalul în casa și îi zice:
— Dacă te atingi de butoiul cu țuica, iți jumulesc toate penele.
Acesta pleacă, iar când se intoarce ce sa vada?
Papagalul stand deasupra butoiului cu țuica jumulindu-si penele, sughițand și zicand:
— ia mai da-le dracu de pene!