Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru că a lasat o fata gravida, și i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârsta.
După ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului și jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza
instantei:
— Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta…cu piticania asta… Cu nenorocita asta…, credeti ca: ..?
Pana acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
— Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dapoi, nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine.
După ultima mineriada (a cincea !), toți ministri discuta tristi situatia :
— Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut și somnul! Nu mai dorm noaptea.
— Și eu la fel, spune altul.
— Nici eu nu mai dorm, adauga încă unul, s.a.m.d…
— Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreabă Basescu.
— Eu dorm ca un prunc ! răspunde Radu Vasile.
— Cum așa Domnule ? întreabă în cor ministrii.
— Ca un prunc, răspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
In pădurea cu alune, aveau casa trei pitici,
Vine pupaza și spune:
— Simptomatic, idiosincrazia dilematica își reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea ??
— Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici…
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere:
— Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasă dimineața. Barbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale soției: nici una nu îi confirma că a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre bărbați:
Se intoarce bărbatul dimineața acasă. Femeia il întreabă unde a fost până la ora asta. El își argumenteaza lipsa datorita faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei și din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă:
Ce faci ma ? Tragi un câine după tine ?
Cum un câine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
Cum să mă incalt ? Vrei să mă muste ?
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța: A murit mama!
Invatatoarea:Cum a murit?
Alinuța: A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța: Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Pe un tobosar dîntr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niște corzi, îi spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca. Se duce tobosarul, intra în magazin și il întreabă mandru pe vanzator: — Domne, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru îi răspunde:
— Tu ești tobosar, nu?
— Da! . Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai aici e bacania, domn le !
O blonda nervoasa conducea cu mare viteza un bmw într-o comuna și spunea tot timpul:
— Bai așa nashpa am ajuns noi blondele sa fim considerate proaste!!Ne considera cu..ve și mu..ste!Hmm!
La un momendat la iesire din comuna vede o alta blona în lanul de grau într-o barca vaslea!! Nervoasa franea și sare din mașina și începe sa urle la blonda uc barca;
— Bai prostie umana!!Asa ajungem sa ne facem de ras din cauza ta!!Ce bataie ti-asi da, norocul tău nu știu sa-not!!