Olteanu:
-Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
-Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da’ tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
-Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o Dacia 1300, foarte veche.
La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Un biet om se duce la piata sa-si cumpere și el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f**e copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piata cam târziu și nu mai gasește decat un singur om care avea un singur papagal.
— Cât costa, dom le, papagalul?
— Ieftin il dau ca face ce face și scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa porcarii, asta e…
— Altii mai ai?
— Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul așa ca il nenoroceau copiii acasă. Abia ajunge ca papagalul începe:
— Te bag în p***a ma-ti cu tot neamu tău azi și maine, nu m-a luat nimeni până acu , te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c…. cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu știe ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat, i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte și tace naibii.
Ajunge acasă omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, două se gandea de-acu ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un colț de carpa sa traga tavița și aude:
— Te mănânca în c………., aaaaaa???
Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.- Ce mai faci Mehmet? -il întreabă Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
Corectitudinea femeilor
Femeile cred ca dacă o pisica fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza ca bărbații sunt porci.
Pe un drum rau, un taran cu o caruta incarcata până la refuz, trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Când ajung ei, în sfârșit, în varful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste drumetului:
— Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist și un mahomedan.
Zice mahomedanul:
— Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed să mă ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza și am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc și sa beau apa.
Zice budistul:
— Eu ma plimbam prin pădure și a început furtuna. Și era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda și Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat și am putut sa stau acolo până s-a terminat furtuna.
Vine și randul evreului:
— Eu ma intorceam într-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Și în drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce în ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Și Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri!!!
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza linga el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. îi trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
Un tip, incepator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire întâlnește o femeie, și o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
— Uitati, domnule, dumneavoastră sunteți cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteți la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca întâlnește aceeași femeie și o roaga încă odată sa-l orienteze.
— Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteți la 7.
Omul își cere scuze, termina jocul și intra în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreună.
— Cu ce va ocupati? întreabă el ca sa sparga gheata..
— Nu am curaj sa va spun, fiindca toți oamenii carora le povestesc rad de mine.
— Aveți cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastră!
— Ei, bine, vand tampoane.
Tipul începe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
— Scuzati-ma ca m-am amuzat așa tare, dar eu vand hârtie igienica, și după cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastră!
Cum s-ar numi unele opere literare dacă autorii ar fi din Vaslui:
1 — Echimoza Otiliei – George Calinescu
2 — Cel mai beat dintre pamanteni – Marin Preda
3 — Amintiri din carciuma — Ion Creanga
4 — Mai am un singur pahar – Mihai Eminescu
5 — Riga Spirto și lapona Antigel – Ion Barbu
6 — Ultima noapte de viol intaia noapte de bulau – Camil Petrescu
7 — Birtul Ancutei – Mihail Sadoveanu
8 — Morobetii – Marin Preda .
Era Bulă cu invatatoarea care-l întreabă.
— Bulă ce este Patria ?
— Nu știu
— Cum ma nu știi?
— Vasile zi-ne tu ce este Patria?
— Patria este mama noastra.
— Bravo Vasile!
— Bulă acum știi cine este Patria?
— Da este mama lui Vasile.
— Nu ma idiotule, e și mama ta, ai inteles?
— Inteles!
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile!