Cica Bulă era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunteLa fiecare 3 ani venea inspectia. Vine si-l întreabă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte.
— Ba, ești nebun. Mai stai 3 ani…
Și tot asa, vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el si-i spun:
— Ma, Bulă, Când te mai întreabă ăștia ce ești, zi și tu ca ești om.
Vine inspectia:
— Ce ești tu, ba, Bulă?
— OM!
Felicitari! Fericire! Bulă pleacă! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar după 2 minute vine alergand și gafaind inapoi, speriat tot.
— Ce este ma, Bulă?
— O gaina la poarta!!!!
Bulă , tu știi ce este Dunarea?
— Da doamna invatatoare .Dunarea este o groapa care a sapat unii dintre ei și așa e ea o groapa.Ea este și o localitate în care sunt animale și pești,iar cele mai cunoscute animale de eacolo sunt:Ghemaimuta, Gorileu, Girasarpe, Martighiocelul etc.
-Bulă , tu ai intalnit vreodată nota 4 .
— Da nota pt 4 mere 4 pere ,gutui etc.
-Ba , tu ești prost?
— Nu , asta e numele meu mijlociu.
Trei viermisori în desert mergeau în sir indian …
Primu’ zice:
— În fata am nisip, în stangă și în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori …
Al doilea viermisor zice:
— În fata și în spate am cate un viermisor, în stangă și în dreapta am nisip …
Al treilea zice:
— În fata am 2 viermisori, în stangă și în dreapta am nisip, în spate am 2 viermisori !
De ce?, zicea al treilea zvarcolac ca are în spate încă 2 viermisori ?
…
ERA MINCINOS !!!
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă “Bomboane este ?”
Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!”
A două zi, întreabă “Prajituri este ?”
Vanzatoarea: “Prajituri sunt!”
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
“Rahat sunt ?”
Iar vanzatoarea: “Esti, ca de aia ești dinamovist!”
Sotia: — Am visat ca era o licitatie de p**e. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari
Sotul:
— Și cele că a mea? Sotia: Pe alea le dadeau gratis Sotul:
— Am visat și eu… Ca era o licitatie de pizde. Cele dragute erau 100 de dolari, iar cele mici și stramte, 200 de dolari Sotia:
— Și cele că a mea? Sotul Acolo se tinea licitatia!
Ion și Gheorghe în tren.
La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Neștiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface și o desfac și ei.
Il urmaresc cum o musca și Ion musca și el, moment în care trenul intra în tunel.
— Gheorghe, ai muscat și tu?
— Nu!
— Nu musca, ba, ca orbești!
Se infiinteaza o banca de sperma și un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage și el o laba mica și se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rand și constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar în spatele lui.
Omul sta ce sta și într-un târziu întreabă timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
— Și dumneavoastră tot pentru… Vanzare de sperma?
— Mhm.
Alo, vedeti ca Strul are niște lemne!
— Și ce e cu asta?
— A dat gauri și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine?
— Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
Barbatul până în 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Deștinatii destul de cunoscute și de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari și adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Deștinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfârșit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense și multa munca înainte de decolare. Odata în aer, manevreaza lent și ofera foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusa în majoritate din valize și tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, o munca teribila pentru a decola, iar după aceea evita manevre bruste ca sa nu cada înainte de timp. După aterizare, demonteaza și strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
După 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema..
O blonda își suna iubitul și spune: — Te rog, vino și ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit și nu știu de unde sa incep!
Tipul întreabă:
— Și ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
— după poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda îi arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, și zice:
— În primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mâinile si-i spune:
— În al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, și apoi… — Ofteaza — Apoi ne apucam sa punem înapoi cerealele în cutie…
Bate unul la ușa și femeia deschide.
Dvs aveți vagin? la care asta-i tranteste ușa-n nas.
A două zi la fel, cioc, cioc! dvs aveți vagin?
La care femeia disperata-i inchide ușa-n nas.
Seara când soțul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice soțul mâine îmi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis și facut.
A două zi bate individul la ușa, femeia se duce sa-i deschida și soțul se ascunde după ușa. Buna ziua! dvs aveți vagin?
— Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti soțului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!