Intr-o dimineața, devreme, devreme comandantul plutonului din care făcea parte și Bulă, îi scoala pe toți cu Alarma sa mearga în desert sa facă instructie. Ajunsi acolo, deodată comandantul striga:
— Atac Aerian dinspre Nord. Culcat.
Toti pe jos, care-si sapa transeu, care se ascundea în nisip, care mergea taras, numai Bulă statea nepasator în picioare, la care comandantul:
— Bulă am zis Atac aerian.Te vede inamicul!!!
— Nici o grija! Nu vedeti ca stau în dosul copacului?
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza.Pentru asta au apelat mai intai la un inginer. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat. Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni și le zice: — Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Test de sarcina:
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie și fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea și invitati farmacistul sa se serveasca. După aceea, mergeti la supermarket și cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h și 22h parcurgeti în lung și în lat sufrageria purtand în brate un sac umed care cantareste intre 4 și 6 kg.
La ora 22h lasați sacul, reglati desteptatorul la 00h00 și mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va și parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, așa ca treziti-va la ora 2h00 și serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea în pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan până la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va și preparați micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti bună dispozitie!
3. Goliti un pepene și practicati în mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara și balansati-l de la stangă la dreapta. Dîntr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e în miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul până când farfuria e pe jumatate golita, varsați restul… pe genunchii dvs…bravo! acum știți sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmpla când va începe sa mearga, etalati dulceata pe canapea și pe perdele, puneti un pic de peste congelat în spatele televizorului și lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita și o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita în plasa. Timp prevazut: toată dimineața.
5. Nu sperati ca veti mai avea o mașina curata și stralucitoare ca în ziua când ati cumparat-o. Cumparati o înghețata de vanilie și uitati-o în cutia de pe bord.
Introduceti o moneda în casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. În final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Dacă intentionati sa aveți mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fără sa le scapati din ochi și platiti fără comentarii tot ceea ce au distrus.
Eh, dacă reusiti sa le faceți pe toate, atunci sunteți pregatiti sa deveniti parinti.
Justitia din Romania a binecuvantat Legea Complicitatii la Crima, care ofera posibilitatea tuturor cetatenilor de a deveni criminali în serie.
Ministerul Educatiei se declara satisfacut de Legea Complicitatii la Crima, care ofera profesorilor universitari posibilitatea de a-si completa veniturile cu cele provenite de la Mafie și Crima Organizata, intocmind studii academice referitoare la cele mai noi metode infractionale.
Nicu și Leana În vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda și altele.
Soția lui Gorbaciov, catre Leana:
— Draga Elena, dar ce cadou ți-a facut ție soțul de ziua ta?
— Pai ce sa-si facă draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei..
— Da? Cu cate usi?
— Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
— Eu am primit de la soțul meu un Rembrandt draga.
— Da? Cu cate usi?
— Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu știi ca Rembrandt e un pictor..?
Pleaca Leana rusinata înapoi la resedinta lor din Moscova. Il gasește pe Nicu În sifonier, aruncand haine în mijlocul camerei:
— Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine..!
— Lasa-ma femeie în pace..
— Ma Nicule, ma Nicule..
— Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor și eu nu-mi gasesc slipul?
Adunati într-o seara la o bere, mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
— Mie îmi place cel mai mult 69!!!
Altul:
— Este beton atunci când femeia accepta sa fie legata de
pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
— RODEO SALBATIC?!? Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva!
— Imagineaza-ti: ești în pat cu soția… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… când lucrurile se incalzesc, îți lipești pieptul de spatele ei și îi spotești delicat la ureche: POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA! . Iar după aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof.
La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma? tragi un câine după tine?
— Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
Un pescar pe malul lacului, pescuia linistit…
Deodată prinde peștishorul de aur.
Asta zice:
— Da-mi drumul si-ti indeplinesc o dorinta
Ii da drumu si-i spune sa facă sa curga sampanie de cate ori se pisa.
Peștisorul poc!, îi indeplineste dorinta.
Asta se duce acasă si-i zice nevești-si:
-Fa, adu 2 pahare ca bem sampanie
Asta aduce 2 pahare, omu nostru se pisa în ele și beau sampanie.
A două zi îi zice:
-Fa, adu un pahar
-Da de ce numai unul?
-Ca tu bei azi de la sursa…
Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.
Politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
Cu cine?
Un tip, rupt de beat, iese dîntr-un bar. Se duce în parcare și începe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l întreabă:
— Ce faci frate, ce cauti?
— Îmi caut mașina, zise bețivul clatinandu-se pe picioare!
— Pai și de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
— Nt…! A mea are girofar !…