Care sunt insusirile femeii ideale?
1. Sa știe matematica
2. Sa știe fizica
3. Sa aibe mâna mica
4. Sa fie copilaroasa
DE CE ?…..
1. Ca sa facă bine opturile
2. Ca sa fie în concordanta cu legile frecarii
3. Ca tot ce ia în mâna sa i se para mare
4. Ca după ce ia în mâna sa duca și la gura !…
Bulă și Strula în razboi cu nemtii.
La un moment dat gasesc o pădure și o fantana lângă ea.
Ca sa se ascunda de inamic intra în ea.
Intre timp vin doi nemti și se opresc lângă fantana.
Zice unu:
— Ba !
Ecou Bulă:
— Ba !
Neamtu:
— Mai bine ma duc în pădure !
Ecou Bulă:
— Mai bine ma duc în pădure !
Neamtu:
— Mai bine arunc o grenada !
Bulă ecou:
— Mai bine te duci în pădure !
Bulă elev în clasa a II-a a primit tema pentru acasă sa își facă genealogia. Se duce la mama lui și o întreabă: — Mamica, eu cum am venit pe lume ?
— Te-a adus barza.
— Dar tata cum a venit pe lume ?
— Și pe el l-a adus barza.
— Dar bunicul cum a venit pe lume ?
— Și pe bunicul l-a adus barza.
In concluzie, Bulă scrie în caiet:
De trei generatii în familia noastra nu a mai avut loc o nastere normala.
Cica un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori.
— Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste, și cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune:
— Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
12 noaptea în cimitir, toți mortii ies din gropii și se duc la paznicul cimitirului incercand sa il sperie.
Asta nimic.
Unu își rupe o mâna il gadila pe spate nimic.
S-au vorbit intre iei sa plece în oras sa sperie civilizatia.
Se urca 2 pe gard, când din spate BUFF !!! Paznicul îi loveste cu lopata în cap și zice:
— Mai baieti.radem, glumim da nu parasim incinta!!!
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa 2 palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.- Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica sterata, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
Unul se hotaraste sa ajunga la o localitate din Sahara, ia o camila și porneste la drum.La un moment dat îi vine chef de sex, pune samarul în spatele camilei, își da pantalonii jos și vrea sa treaca la treaba, dar camila face cativa pasi înainte.Ia asta samarul il pune iar, dar camila iar înainteaza.Și tot așa vreo câteva sute de metri.La un moment dat vede asta o tipa superba topless într-o groapa, care nu putea sa iasa și care striga:
— Va rog, scoateti-ma de aici și va indeplinesc orice dorinta, orice!!!
O scoate tipul, iar fata indatoritoare îi zice:
— Ce dorinta aveți?
— Tine odată camila asta ca abia mai rezist.
Tatăl il duce pe copil la farmacie și acesta se oprește în fața raftului cu prezervative.
Copilul își întreabă tatăl:
— Tata ce este ala?
— Ala este pachetul de doua.
E pentru liceu: vinerea și sambata.
— Da ala de acolo?
— Ala e pachetul de patru.
E pentru colegiu: martea, joia, vinerea și sambata.
— Da ala?
— Ala e pachetul de 12.
E pentru când te insori: ianuarie, februarie, martie…
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!
Intr-o zi Ii trimite Dumnezeu pe Sf Petru, Sf Pavel, Sf Iosif și Iuda pe pamant sa observe ce se mai întâmpla și sa aduca ce le place lor din ce gasesc. După vreo 3 saptamani se aud batai în poarta Raiului.
— Cine e ? întreabă Dumnezeu.
— Sf Petru și am adus muzica, după care intra.
După 5 zile, batai în poarta.
— Cine e ?
— Sf Pavel și am adus bautura și tigari.
După alte 3 zile vine și Sf Iosif cu femei care mai de care. Petrec ei ce petrec acolo sus și prin zgomotul muzicii se disting batai usoare în poarta Raiului, se duce Dumnezeu și întreabă:
— Cine e ?
— Iuda.
— Și ce ai adus?
— Politia.