Se întâlnește leul cu cimpanzeul, și il vede slab și necajit. Leul:
— Ce-ai patit, cimpanzeule ?
Cimpanzeul:
— Ce sa patesc ? Mi-a murit nevasta, și scum nu are cine sa aiba grija de mine!.
Leul:
— Pai, ia-ti și tu, alta!
Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.După un timp, iar se întâlnește leul cu el.Il gasește și mai slab ca prima data.
Leul:
— Ce-ai patit ?
Cimpanzeul:
— Cum sa nu slabești ? Fugi sus, pupa; fugi jos, f**e; Nu mai pot!
Leul:
— Lasa ca găsești tu o solutie.
După o perioada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras.
Leul:
— Mai, dar o duci bine, nu gluma? Ce s-a întâmplat?
Cimpanzeul:
— Am gasit solutia: Unde pup, acolo și f**t, sau unde f**t, acolo și pup.
Cica veneau Ion și Maria de la deal!
Ion fiind obosit spune:
-Ma Marie,te rog mai mâna shi tu kruta,k nu mai pot de obosit!
-Bine mai Ioane,hai k o man!
Nu adoarme bn Ion k il trezeshte Maria:
-Ioane,trezeshte-te k am vazut un motociclist fără kp!!!
-Taci fa,eshti bolunda? De unde motociclishti fără kp la ora asta?
Pune-te shi mâna acolo kruta shi da-mi pace sa dorm,bine?
-Bine Ioane,treaba ta.
Mai trece o jumate de ora shi iar il trezeshte:
-Ioaneeeee,iarashi am vazut un motociclist fără kp…
-Fi atenta…..dak ma faci sa stau degeaba,te trimit pe jos aksa!
Ai inteles???!!!
-Da Ioane,am inteles!!!
Nu trece bine o jumatate de ora shi iar trece un motociclist fără kp!
-Ma Marie ma,ai avut dreptate ma,dar muta coasa pe partea cealalta!!!
Era odată un doctor care la orice consultatie îți spune ca ai hemoroizi .
Intr-o zi merge la el un tip ce își rupse mina cu o zi înainte .
— Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
— Cum asa? Caci eram la cules de mere și s-a rupt craca cu mine.
— Pai, dacă te-a mâncat în fund sa te urci în copac …
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte, datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc sa nu mai gateasc, facă curat etc. Timp de 3 saptamani.
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… A două saptamana si-a facut o olmeta.
-toata lumea aplauda-
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
-toata lumea aplauda progresul-
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic, a două nu am vazut nimic, a treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang…
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar.
Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce, iar în timpul vizitei prin castel ajunge în sala de jocuri unde vede o masa de tenis — Intreaba ce este aceea la care latifundiarul răspunde
— Este o masa de ping-pong !
După terminarea vizitei, țiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca și el vizita..
A două zi vine latifundiarul la țigan
Acesta il introduce în curte și de acolo în bordeiul lui —
— Acesta este palatul meu… Masa de ping-pong nu am pentru ca eu… “unde-o prind acolo i-o-mping”
Cica Bulă copil era jegos și slinos și decide la un moment dat sa se spele. Și începe el sa se spele și da jos un strat de jeg apoi zice:
— Mda, parca sunt mai curat.
Și se mai spala puțin și mai da jos un strat de jeg apoi zice:
— Mda, parca sunt și mai curat.
Și se mai spala puțin și mai da jos încă un strat de jeg apoi zice:
— A, uite și tricoul cu Metalica care l-am pierdut anul trecut…
Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
— Marie, vino fa, incoa!
— Nu vin ma, Ioane, ca ma f**i.
Peste puțin timp..
— Hai fă Marie, vino fă incoa !
— Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma f**i.
Peste încă puțin timp..
— Haide Marie, vino fă incoa ca nu te f*t!
— Apoi de ce sa mai vin..
După ce serveste masa, un client cere chelnerului nota de plata.
— Nu se poate, 30 de lei pentru o friptură, o sticla de bere și o cafea? Mai socoteste o data.
Chelnerul bolboroseste cifrele și cu creionul batand în cap spune:
— 35 lei! Este corect!
— Cum, corect? După ce ca este enorm, ai mai pus și încă 5 lei?
— Da, domnule, aceasta este taxa de stres. Dacă doriti, mai pot verifica nota de câteva ori.
4 prietene tinere și frumoase si-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbații lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
“Fetelor, am sa-i povestesc lu’ bărbatu meu de cate ori l-am inselat în concediu.
Bruneta:
— Ce idioata!
Roscata:
— Ce curajoasa!
Blonda:
— Ce memorie!
Un inspector vine în vizita la un spital de nebuni.
Insotit de doctor, aceștia îi văd pe nebunii de la etajul intai, agatati de pereti.
Ca sa se dea jos, doctorul spune: “Toamna, frunzele cad.”.
Și nebunii cazura.
La etajul al doilea, la fel.
Ajung și la al treilea etaj.
Doctorul repeta figura.
Nebunii: — Ha! Ha! Noi suntem conifere!!!