Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreo 2 milioane ?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$…
— Condoleantele mele…
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$…
— Îmi pare rau, domnule, foarte rau…
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$…
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp…
— Și luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
într-un trib de indieni vine fiul cel mare și il întreabă pe taica-su foarte curios:
— Tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultul? De la ce provine numele?
— Pai, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru și a căzut o pana.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
— Tata, dar pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie?
— În timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dadea tarcoale tribului nostru.
in timp ce indianul era cu cei doi fii ai sai, apare și fiul cel mai mic.
— Tata, dar..
Indianul i-o tate imediat cu mare dispret:
— Tu sa taci, ma, Cauciuc Gaurit!
Seara venind de la crasma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare: — Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicand:
— Doi. Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
— Sigur ca poti, numara cate cucuie am în frunte!
Politaiul zimbind zice:
— Ai două cucuie. La care bețivanul răspunde:
— Multumesc, mai am două și ajung acasă!
Fiica unui bogatas se apropie de tatăl sau și îi spune:
— Mi-am gasit un mire!
— Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tânărul la bogatas:
— Vreau să mă casatoresc cu fiica d-stra!
— Dar știi ca ea are nevoie de bani?!
— Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
— Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare.!
— Dumnezeu o sa ne dea!
— Bine, dute.
Intra fiica:
— Ei, cum ti s-a parut?
— Nu prea. Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
Tineri căsatoriti:
— Draga mea, eu am regulile mele.
Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles ?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu.
Profesoara întreabă:
— Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Vezi-ti de treaba, doamna, tata n-ar f**e osasemenea fiinta!!!
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina și bate la ușa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
— Ma-ta-i acasă? Vulpita:
— Nu.
— Sa-i spui că a venit iepurașu și a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea și răspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea după el. La un moment dat apare în fața o scorbura.
Iepurasul coteste brusc și vulpea intra cu capul în scorbura și ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
— Acu’ nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis celor mici…
Unei brunete superbe i se strica mașina în mijlocul pustietatii, lângă o stana, în mijlocul iernii. Disperata, îi cere ajutorul ciobanului. Acesta îi spune ca o poate repara, cu conditia ca atunci când îi ingheata mâinile sa-l lase sa și le incalzeasca intre picioarele ei. Zis și facut, bruneta e de acord, ba ca sa-i fie mai usor ciobanului, își dadu jos și bikinii de sub fusta. Munceste ceva vreme ciobanul la mașina, timp în care, cam la zece minute își baga mâinile intre picioarele brunetei, la caldurica. Termina el treaba și zice sec:
— Gata domnita, te costa o suta de lei.
Plateste bruneta ciobanului și zice:
— O întrebăre am la matale.. Urechile nu-ti ingheata niciodata?!
La doctor, o blonda:
— Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am…
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai…nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai mai am…
— Și cu doi amanti și cu bărbat
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?!!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am……
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ti ajunge????
— Pai…nu…..
— Femeie, anseamna ca ești bolnava!!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbate-meu zice ca sunt curva…