Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!… Și așa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Ioane pe unde ai venit tu în sara asta la mine:
— Prin gradina Marie!
— Și ai trecut pe lângă capita aia de fin proaspat?
— Trecut.
— Și pe lângă prunii aia doi de io pus tata asta-primavara?
— Trecut.
— Și pe lângă cusca lu Azorica?
— Da tu.
— Și după aia lângă carare ai vazut un c**** d-ala tapan?
— Vazut!
— No, pe ala pieptoasa l-o facut!!!
Ion și Maria si-au dat intalnire. Ajunge Maria la Ion a două zi și Ion o întreabă:
— Marie. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe?
— Da, ma Ioane, ma..
— Și ai trecut pe sub platanul mare de lângă rau?
— Da, ma Ioane, ma.
— Și ai vazut ce c*c*t mare și gros e acolo?
— Da, ma Ioane, ma.
— No, ala io l-am facut!
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
— John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
— Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!!!
— Alo, ce numar ati format ???
Un lup se aseaza pe o pajiste cu ciuperci sa se odihneasca, dîntr-o data apare Scufita Rosie sa culeaga ciupercute. Nu-l vede pe lup și începe sa-l traga de deget crezand ca e ciuperca și canta:
— Ciupercute, Ciupercute! vede ca nu se rupe ciuperca și se duce acasă.
Lupul cheama și alti lupi cu el pe pajiste zicandu-le ca este foarte frumos.
Se intind și adorm toti. Apare scufita cu cosuletul și culege ciuperci. Iar îi trage de deget și canta:
— Ciupercute, Ciupercute!.Ciupercile nu se rup și se duce acasă.
Peste vreo 30 de minute se intoarece pe pajiste, lupii stateau la soare și dormeau iar Scufita venise cu o coasa sa taie ciupercile cantand iar:
— Ciupercute, Ciupercute!!!!!
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dîntr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara și îi dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
— Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
— Care maica, asta negru ??
— Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
După ce batrana se indeparta, zise cel de jos:
— Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
Vine Ion acasă, amarat, după o vizita la dentist. Fara s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada, încearcă sa își bage o bucata de franzela în fund.
— Ce faci, Ioane??? Ai innebunit?
— Lasa-ma, Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două zile pe partea cealalta.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă: — To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigind în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii… Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
La spitalul de nebuni vine o inspectie.
De la intrare sunt uimiti de priveliste.
Peste tot numai sange sa raniti. La fel sa la etajele superioare. Speriat, inspectorul seduce la biroul directorului pe care il gasește cu un cutit infipt în piept
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul și il infige în inspector și zice:
— Ești la leapsa!
Intr-o zi într-o intersectie o polițista îi vine ciclul și raporteaza prin statie la un coleg:
— Marius adu-mi și mie un tampon te rog ca veni ciclul
Trece o ora, trec 2, trec 3 ore, colegu nu mai vine, într-un timp…ce sa vezi un politis cu tampoane-n mâna alerga pe strada !
— Mersi Mariuse dar trecura 4 ore, la care Marius:
— Pai mai, sa vezi, când zisasi prin statie ca veni ciclul, sefu dete de baut, apoi locotonentul, apoi eu de fericire, de-aia intarziai !