O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu! Am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sugerez ca măcar duminica sa faceți o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Soricelul și elefantul, buni prieteni.
Ba elefantule ce mare ești ba!
— Da, ba soricelule is mare…
Ba elefantule dar tu ești mare rau ba!
— Da ba, is mare..
Ba elefantule dar tu ești enorm ba!
— Da ba soricelule, dar și tu ești mic rau de tot ba!
— Da ba, dar eu când am fost mic am fost și bolnav…
Alinuța se plange într-o zi colegelor: — Fetelor, de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta !
Un cetatean iese la TV și spune ca Tariceanu este un prost, auzind aceasta autoritatile incep sa-l ancheteze.
In urma anchetei este condamnat la 10 ani și 3 luni, mirat cetateanul întrebă de ce are perioda asta de detentie, la care i se răspunde ca 3
luni i s-au dat pentru defaimare și 10 ani pentru dezvaluirea unui secret de stat.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul ajutat de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai în mine ca într-o vita. Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Obama își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani, cine este mama voastra ?
— SUA! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Obama! — Striga poporul.
Care este visul vostru ?
— Sa fim milionari! — Striga poporul.
A două zi, Obama da un decret și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beijing.
— Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
— China! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Hu Jintao! — Striga poporul.
Care este visul vostru ?
— Sa fim comunisti! — Striga poporul.
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toți comunisti.
Base își cheama românii la Casa Poporului.
— Romani, cine este mama voastra?
— Udrea! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— BASE! — Striga poporul.
Care este visul vostru ?
— SA FIM ORFANI! — Striga poporul.
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
Cum adica nu ești tu? Te cunosc f bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal. Newton: Pai vezi, el e!
Un student, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. În prima seara, blonda se duce la student și îi zice:
— Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viața sexuala normala.
In a două seara, homosexualul se duce la student și îi zice:
— Hai s-o omoram pe blonda sa putem duce o viața sexuala normala.
In a treia seara, studentul îi omoara pe amandoi, sa poata duce o viața sexuala normala.
La poarta Raiului asteapta trei bărbați. Sf. Petru îi ia la întrebări:
— Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
— Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rau ca am facut-o…
— Bine, uite, treci pe norisorul ala și asteapta ca o sa mergi în Rai.
Al doilea:
— Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar în rest nu prea am alte pacate.
— Bine, urca și tu pe norisor și asteapta.
Al treilea:
— Sf. Petre, eu nu sunt așa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodată nevasta…
— Mars, ma’ de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
— De ce? Nu inteleg de ce ăștia doi ajung în Rai și eu nu?
— Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel la culme.
— Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea, știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii, știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar da-mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai, dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar.
Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari
— Ce mi-ai facut, mai Strul?
— M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi, s-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copii, nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Un tânăr novice ajunge la o manastire.
Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti calugari sa transcrie vechile canoane și reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti frati fac aceste transcrieri plecand tot de la niște copii mai vechi și nu de la manuscrisele originale.
Se duce la parintele abate și îi explica acestuia ca dacă în prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat în toate copiile urmatoare și de la o generatie la alta.
Parintele abate îi răspunde:
— De multe secole se procedeaza în acest fel și facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, în dimineața urmatoare, parintele abate coboara în adancurile pivnitelor manastirii, într-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele și pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul în care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineața, pe urma pranzul, seara și chiar noaptea intreaga, fără ca parintele abate sa dea un semn de viața. Alarmat, în cele din urma tânărul novice coboara sa vadă ce se întâmpla.
Il gasește pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se într-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia în brate și întreabă:
— Parinte abate, ce s-a întâmplat?
— AAAHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!