Un bețiv se indrepta catre casa la o ora mai mult decat tarzie în noapte catre dimineața. O cucoana care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu saraca ghinionul sa se impiedice de bețivul nostru pe o straduta care nu era tocmai indundata de lumina.
— Hac! Nu va supărati, nu va supărati — zise bețivul.
Doamna incerca sa-l evite dar vazandu-l în ce stare era ca abia se mai tinea pe picioare și ca sa nu se mai tina după ea, își lua inima în dinti si-l întrebă:
— Ia zi domnule, ce vrei?
— Nu va supărati, cate cucuie am în frunte?
Doamna se uita mai atent și le numara:
— Cinci!
— Inseamna ca mai am doi stalpi până acasă!
Iepurasul, plin de sange se taraste prin pădure.
La un moment dat apare o bufnita:
Ce ti s-a întâmplat iepurașule ?
— Eh, i-a venit ciclul ursoaicei si…. nu mai avea tampoane!
Bufnita razand infundat își ia zborul lasandu-l cu amaraciunea lui.
A două zi se repeta istoria spre amuzamentul bufnitei.
A treia zi insa, iepurașul, vesel nevoie mare cu blanita alba ca zapada, topaind fericit prin pădure da de bufnita care era ascunsa după o tufa, plina de sange și nervoasa, murmurand cu naduf:
Care naiba i-a zis ursoaicei ca-s mai bune alea cu aripioare?
Un țigan își duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru’ baga două degete.
Tiganu curios:
— Ce-i faci dom’ doctor?
— Ii iau latimea.
Inca o data același lucru.
Tiganu:
— Ce faci dom’ doctor?
— Ii iau latimea.
Ginecologu’, ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni, scoate scula afară.
Tiganu’ repede, il întreabă ce face.
Doctoru’:
— Ii iau inaltimea
La care țiganu:
— O sa iei pe dracu’, o sa iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici….
Pe malul unui lac statea un tânăr și contempla frumusetea naturii.
La un moment dat apare o broscuta și îi spune:
— Tinere, dacă ma saruti, ma voi transforma într-o printesa frumoasa și voi fi a ta pentru o saptamana.
acesta ia broscuta, o baga în buzunar și pleacă. După o perioada, broscuta spune:
— Tinere, dacă ma saruti, ma voi transforma într-o printesa frumoasa și voi fi a ta pentru o luna.
acesta o indeasa la loc și continua sa mearga. După un timp, broscuta:
— Tinere, dacă ma saruti, ma voi transforma într-o printesa frumoasa și voi fi a ta pentru un an.
acesta da sa o inghesuie în buzunar, dar broscuta nu mai rezista:
— De ce nu vrei să mă saruti și să mă transform într-o printesa și sa fim împreună?
— Uite cum sta treaba. Eu sunt programator și nu am timp pentru prietena, dar o broscuta vorbitoare este ceva cool!
Un nebun merge într-un magazin și zice vanzatoarei:
— Dati-mi două banane!
Ia bananele sa le baga în urechi
Vine a două zi sa din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are, atunci cere doi morcovi pe care îi baga în urechi.
Vanzatoarea mirata il întreabă:
De ce v-ati bagat morcovii în urechi?
— Pai dacă nu aveți banane!!!
3 bărbați povestesc
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai multe, este radioasa! Și și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu știu. Mie îmi place sa-mi f** singur nevasta.
Vara, la mare, unu intra în apa; la un moment dat — cum inota el în voie — simte o mâna pe coaie și aude din adancuri o voce:
— Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el… decat fara, mai bine cu 4, și zice:
-Plus 2!
Când iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia și decide: mai intru încă o data în apa, și când o-i simti iar mâna pe coaie și mi-o pune întrebărea, îi zic minus 2si rezolv…!
Intra omul, simte mâna pe coaie și aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4!!!!…
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
— Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
— Se poate, dar sa știi ca costa!
— Mult?
— Mult!
— Dar eu nu am bani…
— Nici o problema, poți sa-mi platești în natura…
— Bine!
Și lupul o conduce după cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, îi ia lupului schema în mana, o duce la gura și exclama:
— As vrea sa fac o dedicatie…
O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune în cos trei conserve și se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune: — Îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fără a avea dovada ca aveți una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste așa ceva. Asadar batrana merge acasă, aduce pisica la magazin și în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul
Asadar batranica merge acasă si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac și o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera:
— Nu, poate aveți un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei:
— Miroase a rahat!. Chiar este, răspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Ion avea 35 de ani și era tot neinsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlnește cu Gheorghe și se baga la o bere, unde incep sa discute:
— Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa îți placa?
— Ba da! Mai multe chiar!
— Pai și atunci care e problema?
— Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
— Pai atunci e simplu! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale și precis o sa o placa.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
— Ce ai Ioane de ești așa supărat?
— M-am luat după tine și am dus acasă o fata leit mama.
— Și ce-a zis maica-ta? Nu i-a placut?
— Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespartite!
— Și atunci care e baiul?
— asta e prima pe care n-o suporta tata!