Intro dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe.
Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate.
Iese de pe calea ferata și o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucerna și iese înapoi la calea ferata și merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
— Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
— Trebuia sa-l calci, în pizda ma-sii !
Mecanicul:
— Pai abia în lucerna l-am ajuns!!!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: Acum sunt doi!
Femeile se maturizeaza mult mai repede decat bărbații.
La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult.
La 19 ani deja știe ce vrea: un bărbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat, (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati și mai mult.pentru ea), egoist cu ceilalti, (dar foarte darnic cu partenera lui), foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea), ferm, (dar bland.), experimentat, (dar naiv), preocupat de afacerile sale, (dar aproape de sufletul ei), dorit de alte femei, (dar foarte fidel…), etc.
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului și astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc…deschide poarta, se uita, nimeni…
Mai trece un timp scurt și cioc, cioc, cioc…iese, nimeni…”mai sa fie, careva are chef de joacă”
După scurt timp cioc cioc cioc, iese, nimeni…”cred ca sunt dracusorii aia de jos și fac misto de mine”
Isi ia scaunelul și se aseaza lângă poarta cu mâna pe cleanta.
Cioc cioc…deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
— Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
— Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot…resusciteaza…
Un polițist își făcea rondul (noaptea) si, trecand el pe lângă un boschet, aude gemete…
Se duce hotarat catre boschet, scotoceste și da de unul.
— Ce faci, ba, aici?
— Sex!
— A… Da?… Amenda 5.000!
— N-am… Iubito, n-ai tu?
— Cu cine vorbești, ba?… Aha… Sunteti doi?… 10.000!
Un tip intra într-un bordel.
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Urca cu ea. A două zi:
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Urca cu ea. A treia zi:
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Dimineata Alicia il întreabă:
— De unde ești?
— Craiova.
— Parintii mei sunt și ei din Craiova.
— Stiu, parintii tai au murit în accident de mașina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea și iata-i, i-ai primit.
MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage!
Cum se rezolva criza economica…..
Exemplu practic — explicat foarte simplu.
Vremea este mohorata într-un orasel din Irlanda. Ploua și toate strazile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune și lumea cam traieste de pe zi pe alta.
In așa o zi se face ca apare un turism german în orasel, oprește la un hotel, îi spune proprietarului ca ar dori sa innopteze aici dar vrea sa vadă mai intai camerele. Iar drept gaj depune o bancnota de 100 Euro. Proprietarul îi preda câteva din cheile camerelor.
Pleaca Ion acasă beat crita, abia mergand. Ajunge acasă, nevasta îi iese în intampinare, il vede și începe: “Nenorocitule, iar ai venit beat!” și îi da două palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar îi mai da 2 și iar il injura și iar il i-a la pumni.
Ion mort de frica și abia mergand se baga sub pat.
Maria:
— Iesi de acolo nenorocitule, bețivule!, iesi!
Ion:
— Auzi fa, eu sunt șeful în casa, așa ca stau unde vreau!
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata: — Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
— Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gitul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.