Scufita Rosie după discoteca, obosita, franta de atata distractie și bautura.
Ajunge pe un camp și își propune sa traga un pui de somn.
Dimineata o vede o vaca pe Scufita cât de obosita este și se gandeste ca dacă ar bea puțin lapte de la ea si-ar mai reveni.
Ajunge lângă Scufita sa-i dea sa bea.
Scufita:
— Pe rand baieti, pe rand!
Intr-un tren de persoane merg un român,un țigan,un belgian și un elvetian.
Ia belgianu un buchet de lalele alege una și restu le arunca pe geam.
Romanu:
— Da de ce le arunci domnule?
Belgianu:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia elvetianu niște ceasuri scumpe alege unu și restu le arunca pe geam
Romanu:
— Da de ce le arunci domnule?
Elvetianu:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia românu pe țigan și il arunca pe geam
Elvetianu și belgianu:
-Da de ce arunci domnule?
Romanu:
— Pai la mine în țara atatia sunt….
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici în fiecare zi. Maria, când este cald afară se imbraca subtire, când este frig se imbraca gros, lenuta numai invers.- Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afară, ca eu ma uit la meteo și mint ăștia de ingheata apele.
— Fii atenta: Când te trezești dimineața sa te uiti la bărbat: Dacă îi este pe stangă este urat afară; dacă îi este pe dreapta este frumos afară.
— Dar dacă nu este nici pe stangă nici pe dreapta, cum este afară ?
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
Un hot intra într-o casa și începe sa fure. Fura el cât fura, dar la un moment dat aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, și aude iar:
— Iisus te priveste!
Se uita mai bine și vede un papagal, care-i zice:
— Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
— Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul răspunde cu nonsalanta:
— Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus…
Un batranel se plimba cu metroul, la un moment dat metroul se oprește în statie usile se deschid și intra un tip cu blugi taiati hainele murdare și cu o creasta vopsita multicolor.
Batranelul se uita foarte mirat.Tanarul il observa și îi spune:
— Ce te uiti așa mosule tu nu ai facut lucruri trasnite când ai fost tânăr!?!?!?
— Ba da tinere, fiind marinar de profesie, într-o seara prin Insulelele Caraibe m-am imbatat și am violat un papagal. Acum stau și ma intreb dacă nu cumva ești fimiu !!!
Olteanul merge la casa de bilete:
— Vreau un bilet!
— Unde?
— Aici, în palma!
— Dar unde vreti sa mergeti?
— La cumnatu’meu.
— Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.?
— Linga niște prieteni!
— Dar în care sat?
— în Scornicești.
— Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron și vede ca trenul tocmai a ieșit din gara. Se mai uita o data la tren, după care se uita la bilet și spune rizind:
— Tu poți sa pleci, biletu’-i la mine.
O tipa vine acasă foarte supărata! Sotul sau o întreabă:
— Ce s-a intimplat, draga?
— Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
— Ce boala, draga mea?
— Ceva cu S!
— SIDA?
— Nu, parca nu!
— Sifilis?
— Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care își suna prietena…
A două zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
— Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
— De ce anume, draga mea?
— Scleroza!
Iepurasul își invata fiul, pe iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurașul:
— 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, așa trebuie sa faci și tu.
Da-i drumu’.
Incepe iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce ești nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearcă o data iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poți sa faci ? Ma scirbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, își aduna toate puterile…
— 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
Un bețivan mergea pe stada tot murdar de sange și plin de cucuie în cap.
La un moment dat întâlnește un trecator si-l roaga sa-i numere cate cucuie are în cap.
Acesta începe a numara și soseste promp răspunsul:
— Aveți 13 cucuie în cap domule. Betivanul:
— Multumesc, asta inseamna ca mai am 3 stalpi și ajung acasă…
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc. Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— ce îți vine în cap primul lucru?
— În cur să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea. El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— IN CUR SA MA PUPI !!!
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica.
Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?