Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin în scoala?
Intr-o seara, Maria și Ion se gandesc sa facă sex.
Ion:
— Sa ne dezbracam, Marie!
Maria:
— Bine!
Au stins lumina si, în loc sa se intalneasca, au trecut unul pe lângă celelalt.
Maria merge, cu aia, în clanta.
Maria:
— Ioane! Ce rece eee!
Ion merge, cu sula, în priza.
Ion:
— Mariiieee, câți volti ai?
Maria (nevasta lui Ion) și vecinul lor il inselau pe acesta. Facusera o gaura în gard și de cate ori aveau chef de sex Maria baga fundu-n gaura și vecinul își făcea treaba. Ion vazand-o o data pe Maria o întreabă:
— Da ce faci fă de ce bagi fundu-n gaura ?
— Vezi tu Ioana de cate ori ma duc la wc bag apoi fundu-n gaura ca vecinul are o vaca și ma linge și ma face curata.
Auzind acestea Ion se duce și el la wc și apoi hotarat baga și el fundu-n gaura.Vecinul vazand asta crezu ca-i Maria și da sa i-o vare.Da Ion:
— Nie boala nu cu cornul…
Bulă la doctor:
— D-le doctor, doresc sa ma.. nu-mi amintesc cuvantul.. castrati..!
Doctorul:
— Domnule, dumneata îți dai seama ce îmi ceri?!
— Da, și va platesc cât doriti, numai sa faceți treaba repede.
Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza și cind se trezește il întreabă:
— Domnule, sunt foarte curios de ce un bărbat tânăr și sănatos recurge la o asemenea operatie?
— D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica și ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca
trec la religia ei.
— Pai, evreii nu se castreaza ei se circumcid..
— Asta era cuvantul.
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centimetri înaintea unei vitrine.!
Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam știi ca va speriati așa tare d atorita unei atingeri pe umar ?
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit,
— Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul: — Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul: — Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc călcatorul la ureche, în loc de telefon!
Doctorul: — Bine, bine! Dar și urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul: — Pai, am sunat după salvare!!!
Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de T, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin.
Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie…
“Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?”
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
Un polițist rostogoleste pe strada un butoi imens. se întâlnește cu un coleg aflat în timpul serviciului, care-l întreabă:
— unde ducu butoiul?
— La spital.
— dar de ce il duci acolo?
— ultima data când ma fost la un consult, doctorul mi-a spus ca ar vrea sa-si vadă urina la fiecare jumatate de an.
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i facă și lui ceva. Doctorul zice:
— Stam cam prost cu donatorii acum așa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis și facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel și în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor necajit:
— Domnu’ doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o taresc după mine. Asta nu ar fi o problema da’ când merg prin piata fura mere de pe tarabe și mi le baga în fund!
“Cioc, cioc” la poarta raiului.
Sfantul Petru deschide. în fața usii, nimeni. Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita în jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit după ușa, smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unul care disparea rapid.
— Fire-ai tu al dracului, care te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete în glas, departandu-se în viteza:
— Ce sa faaac, dacă ma tot resusciteaza astiaaaaa…