Doi bărbați în puterea varstei joacă golf împreună cu un batranel adus de spate și zbarcit.
Primul bărbat loveste mingea și aceasta ajunge în apa.
El separa apele și din a două lovitura nimereste direct în gaura.
Loveste și al doilea bărbat.
Mingea ajunge iarasi în apa, dar acesta calca pe apa și din a două lovitura mingea ajunge în gaura.
Loveste și batranelul.
Mingea zboara, complet aiurea, în pădure.
Acolo o inghite o broasca.
Un vultur o vede, se repede, prinde broasca în ghiare și pleacă cu ea spre cuib, sa își hraneasca puii.
Când ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura.
Primul bărbat se intoarce spre al doilea și îi spune:
— Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.
Un iepuraș marge la farmacie și întreabă: — Banane aveți?
Farmacista zice ca nu.
A două zi iepurașul iar întreabă:
— Banane aveți?
Farmacista iar zice ca nu.
A treia zi farmacista saturandu-se a scris pe o hârtie:
— NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou și întreabă:
— S-au terminat?
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. După verificari acesta îi da verdictul:
— Doamna, sunteți insarcinata!
— Cum așa domn doctor, ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un bărbat! Musai v-ati inselat.
— Nu doamna, totu-i corect: sunteți gravida de trei luni.
— Apai domn doctor, n-are de unde fi!
— Eu dumitale îți spun drept cum e: sunteți gravida!
— Fir-ar sa fie.. ca-n ziua de astazi nici în lumanari nu mai poți avea incredere!
Doi polițisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se întâlnesc după câteva zile și poezia suna cam asa:
Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi.
Politiștii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi și îi cer poetului sa gaseasca o alta poezie.
După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afară de noi doi.
Bodega western. Buf! Un purice ciumeg da usile batante de perete. Se mingaie pe pistol și înainteaza. Buf! Da cu pumnul în tejghea. O țuica, repede, la mandea! — Zice. Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica.
Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada. Buf! Se-aude. Cine p***a ma-sii mi-a mutat câine le ?
Doi pescari stau cu undita în balta. După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
— Nu!
— Bogata?
— Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
— Atunci de ce-ai luat-o?
— Pentru momeala!
— Adica cum “pentru momeala”?!
— Are limbrici!
Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci sute de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Intr-o vara trebuia sa stea un țigan, un român și un spaniol într-un cotet cu un porc.
Primul care intra-i spaniolul. Intra el, sta o saptamana, sta două saptamani, dae până la urma nu mai rezista și iese afară și zice:
— Vai, ce pute porcul!
al doilea care intra-i românul. Intra el sta o luna, sta două luni, dar nu mai rezista nici el și iese afară și zice:
— Vai, ce pute porcul!
apoi intra și țiganul. Sta el 6 luni, sta un an, dar după un an iese porcul afară și zice:
— Vai, ce pute țiganul!
Profesoara:
— Copii, mâine este inspectie în scoala și vreau sa nu ne facem de ras, dacă va întreabă domnii din inspectie cu ce ati venit la scoala, le spuneti ca ati venit cu masinile.
A două zi, Bulă intarzie, vine la ora pe la și jumate.
Profesoara: Bulă tu cu ce ai venit??
Bulă: Doamna profesoara sa știți ca eu am venit cu BMW-ul dar mi-a căzut lantul de trei ori până la scoala.
Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. După 15 min Sir:
— Lady, ești multumita.
— Nu, Sir.
John tinea în continuare lumanarea. După alte 15 min:
— Lady, ești multumita.
— Nu, Sir.
John tinea în continuare lumanarea. Tot așa până ce Sir oboseste și schimba locul cu John.
După 5 min. Lady urla ca este multumita.
La care Sir:
— Vezi John cum se tine lumanarea.
In fiecare an pe Canalul Panama se organiza un concurs de inot.
De fiecare data un inotator desi era foarte bun ajungea tot timpul pe locul 2!!
Intr-o zi este întrebat de un reporter de la CNN
— Domnule sunteți un inotator deosebit de bun dar tot timpul ajungeti pe locul 2 ! De ce ???
— Pai. Stiti. Eu am o problema cam delicata si. Îmi este cam rusine sa spun !
— Hai va rog frumos, invingeti rusinea !
— Pai. Stiti, eu am BARBATIA cam lunga și ma franeaza în timp ce inot !!
— Asa deci BARBATIA este problema ?! Eu va sugerez sa inotati invers.
MA desteptule dar pe sub PODURI CUM O SA TREC ? Raspunde inotatorul reporterului CURIOS !!