Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției. Dacă te pocneste ea, e autoaparare. Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit. Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie. Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile.
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu prea curvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Razboi intre două cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a două cade o bucata de cetate. De la a două cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Și așa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
— Ei, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor…
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie.
Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot.
Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii!
John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica ! și o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu
putem sa ne facem ?!
Mama il trimite pe Bulă la magazin.
Și îi mai spune:
— Sa cumperi un kg de cartofi și o perechie de papuci și sa mai spui sarut mâna bunicutei, sa te inchini la Biserica, sa dai cu pietre în canalizare și sa ocolești caini.
Bulă a spus sarut mâna Bisericii, s-a inchinat la bunicuta, a ocolit canalizarea și a dat cu pietre în caini.
Când a ajuns la magazin:
— Dat-mi un kg de papuci și o perechie de cartofi!
Mergea unu’ pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca în groapa, asculta. nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. Ba, ce dracu’, asta n-are fund?! Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste până la buza gropii, și o arunca. Ba, asta tre’ sa zdrangane când ajunge jos! . nimic!- Mamaaa, groapa asta merge până în fundul pamantului!!! Când sa plece, apare o capra în fuga și sare în groapa.
— Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat în groapa asta fără fund!! Pleaca cam nedumerit și se întâlnește cu unu’, care il întreabă:
— Ba, n-ai vazut o capra? O capra alba, cu barbuta, două cornite?
— Da, aia.
— Era capra ta?
— Da.
— Bai, frate, îmi pare rau, ți-a inebunit capra, s-a aruncat într-o groapa adanca și n-am mai vazut-o!
— Cum dracu’ s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un metru ?!
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta și tot se bucura:
“Ei, gata, pisica rea ce ești! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!”
Și așa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe și maimuta cazu alaturi de leu:
“Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!”
Luni dimineața, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul.
O urgenta pe teren.
S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleacă împreună cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga în canal, iese plin de rahat și zice lui Vasile:
— Cheia de 16!
Ia aer în piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
— Nu e buna, dami-o pe aia de 18!
Iara ia aer în piept, iar intra în canal.
Iese iar!
— Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el și îi zice ajutorului:
— Vezi ba, Vasile, dacă n-o sa inveti meserie, toată viața ai sa cari lada aia cu scule!!
O blonda la volanul unei masini pe autostrada A1 aude la radio urmatorul anunt:
-Soferi, va sfatuim sa circulati cu atentie sporita pe autostrada A1, deoarece am fost informati ca un sofer a incurcat benzile și circula în viteza pe contrasens!
Suparata foc, zbiara catre aparatul de radio:
-Nu un sofer, domnule, SUTE!
Noaptea într-un cimitir, groparul sapa linistit. La un moment dat, se ridica dîntr-o groapa un schelet. Merge lângă gropar și zice:
— Buhuhuuuuuuuu!!!
Groparul nu-l baga în seama. După 10 min scheletul din nou:
— Buhuhuuuuuuuuu!!!
Asta vede ca omul nu reactioneaza și da sa sara peste gardul cimitirului. Se trezește cu o lopata după ceafa. Groparul zice:
— Sefu radem noi radem, da nu parasim incinta.